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Recomiendapelis: Reykjavik-Rotterdam

2011-01-06T02:23:00.002+01:00

Sinopsis

Christopher se siente como pez fuera del agua tras ser despedido de un buque carguero. Al haber sido pillado in fraganti traficando con alcohol, no es muy probable que le vuelvan a contratar. Dado el elevado precio del alcohol en Islandia, Christopher y sus compañeros no podían resistirse a ganarse un dinero extra introduciendo vodka de contrabando en sus viajes por mar. Asfixiado por sus graves apuros económicos, Christopher consigue recuperar su puesto con la ayuda de un amigo. Sin embargo, cae en la tentación de dar un último golpe creyendo que así dejará atrás todos sus problemas definitivamente.

Ficha técnica

Director:: Óskar Jónasson
Productores:: Bavaria Pictures, Blueeyes Productions
Guionistas:: Arnaldur Indriðason, Óskar Jónasson
Actores:: Ingvar Eggert Sigurðsson, Baltasar Kormákur, Lilja Nótt Þórarinsdóttir
Género:: Thriller
País:: Islandia
Duración:: 88 min.
Año:: 2008
Titulo Original:: Reykjavik-Rotterdam

Usa Protector Solar.

2010-12-15T12:25:00.000+01:00

Señores y señoras usen protector solar. Si pudiera ofrecerles sólo un consejo para el futuro, sería éste: Usen protector solar.

Los científicos han comprobado sus beneficios a largo plazo mientras que los consejos que les voy a dar, no tienen ninguna base fiable y se basan únicamente en mi propia experiencia. He aquí mis consejos:

Disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud. No me hagas caso. Nunca entenderás la fuerza y belleza de tu juventud hasta que no se haya marchitado. Pero créeme, dentro de veinte años, cuando en fotos te veas a ti mismo comprenderás, de una forma que no puedes comprender ahora, cuántas posibilidades tenías ante ti y lo guapo que eras en realidad. No estás tan gordo como imaginas. No te preocupes por el futuro. O preocúpate sabiendo que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de álgebra masticando chicle. Lo que sí es cierto es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida son aquellos que nunca pasaron por tu mente, de ésos que te sorprenden a las cuatro de la tarde de un martes cualquiera.

Todos los días haz algo a lo que temas. Canta. No juegues con los sentimientos de los demás. No toleres que la gente juegue con los tuyos. Relájate. No pierdas el tiempo sintiendo celos. A veces se gana y a veces se pierde. La competencia es larga y, al final, sólo compites contra ti mismo. Recuerda los elogios que recibas. Olvida los insultos (pero si consigues hacerlo, dime cómo hacerlo). Guarda tus cartas de amor. Tira las cartas del banco. Estírate. No te sientas culpable si no sabes muy bien qué quieres de la vida. Las personas más interesantes que he conocido no sabían qué hacer con su vida cuando tenían veintidós años. Es más, algunas de las personas que conozco tampoco lo sabían a los cuarenta.

Toma mucho calcio. Cuida tus rodillas sentirás la falta que te hacen cuando te fallen. Quizá te cases, quizá no. Quizá tengas hijos, quizá no. Quizá te divorcies a los cuarenta, quizá no. Quizá bailes el vals en tu setenta y cinco aniversario de bodas. Hagas lo que hagas no te enorgullezcas ni te critiques demasiado. Optarás por una cosa u otra, como todos los demás.

Disfruta de tu cuerpo. Aprovéchalo de todas las formas que puedas. No tengas miedo ni te preocupes por lo que piensen los demás porque es el mejor instrumento que jamás tendrás. Baila, aunque tengas que hacerlo en el salón de tu casa. Lee las instrucciones aunque no las sigas. No leas revistas de belleza pues para lo único que sirven es para hacerte sentir feo.

Aprende a entender a tus padres. Será tarde cuando ellos ya no estén. Llévate bien con tus hermanos. Son el mejor vínculo con tu pasado y, probablemente, serán los que te acompañen en el futuro. Entiende que los amigos vienen y se van pero hay un puñado de ellos que debes conservar con mucho cariño. Esfuérzate por no desvincularte de algunos lugares y costumbres porque, cuando pase el tiempo, más los necesitarás. Vive en una ciudad alguna vez pero múdate antes de que te endurezcas. Vive en un pueblo alguna vez pero múdate antes de que te ablandes.

Viaja. Acepta algunas verdades ineludibles: los precios siempre subirán, los políticos siempre mentirán y tú también envejecerás. Y, cuando seas viejo, añorarás los tiempos en que eras joven: los precios eran razonables, los políticos eran honestos y los niños respetaban a los mayores. Respeta a los mayores. No esperes que nadie te mantenga pues tal vez recibas una herencia o, tal vez te cases con alguien rico pero, nunca sabrás cuánto durará. No te hagas demasiadas cosas en el pelo porque cuando tengas cuarenta años parecerá el de alguien de ochenta y cinco.

Sé cauto con los consejos que recibes y ten paciencia con quienes te los dan. Los consejos son una forma de nostalgia. Dar consejos es una forma de sacar el pasado del cubo de la basura, limpiarlo, ocultar las partes feas y reciclarlo dándole más valor del que tiene. Pero hazme caso en lo del protector solar.

El texto es una columna de María Schmidt, publicada el 1 de junio de 1997. en el Chicago Tribune. No he podido evitar trascribirla al blog pues, aunque no tenga costumbre de transcribir textos que no sean míos, me pareció un buen regalo para todos vosotros.

He encontrado el texto en forma de videclip en eZcultura. Gracias, Rafa.

Reflexiones LXXXII: "Manos, brazos y gritos"

2010-12-15T12:00:00.000+01:00

Muchos años después, frente a la pantalla del ordenador, el chico melancólico había de recordar aquel remoto veinticuatro de julio de 1982.

No quería nacer, lo tenía claro. Las alternativas eran desconocidas pero cuando uno sabe lo que no quiere, no hacen falta excusas que escuden las acciones.

La causalidad hizo que aquel niño de fuego perdiera su burbuja de otoño en una piscina; fue el primer golpe: sus llamas, las que le daban vida, se apagaron con el verano y sus risas. Sobre su piel quedó el sabor que dejan las cosas que se pierden para siempre.

Las fichas de dominó cayeron con estruendo y pesadez, entonces sintió que estaba al borde del abismo. Con grandes pinzas metálicas le cogieron de la cabeza y tiraron; pronto la cuerda viscosa que le unía a la eternidad dejó de ser su guía, con medio cuerpo fuera abrió sus piernas con el único propósito de no salir, no salir nunca, no salir jamás, fuera cual fuera el precio a pagar.

Veinticuatro horas de forcejeo y el aturdimiento de sus fuerzas fueron suficientes motivos para un azote en el culo, una sala de quirófano y unos brazos que pronto me soltarían.

Entonces supe que aquel llanto que proclamé en el Hospital de la Paz sería mi himno eterno para gritarle al mundo que no estoy hecho para la vida.

12 de julio de 2007
11/07/07

2008-09-05T21:08:00.003+02:00

"Los blogs son las para [o] limpíadas de la literatura."

He encontrado el sentido de la vida:

2008-07-12T18:45:00.002+02:00

Fuente: www.microsiervos.com

Reflexiones XCII: [las estrellas,/ las estrellas,/ la gallina/ y el piano] Anaglifo lorquiano

2008-06-03T22:23:00.005+02:00

Busco un final, un final apoteósico. El Carmina Burana de los finales. He de preparar todo para que sea un buen final:

algo inesperado,
sorprendente,
triste pero coherente,
comprensible y asombroso.

He de preparar todo:
las pailas y los anafes,
la camisa de los domingos,
la corbata, el traje, todo.

Las lágrimas de despedida,
son nubes con forma
de pañuelos de decir adiós.

El cielo y los pájaros,
la música en acordes,
cadencias pero tus ojos
tristes, infinitos,
en tierra, pensamientos,
-madera, calle, sonrisa-
encofrado, cruces,
bocas que callan,
pasillos y alfombras,
recuerdos, el baúl,
el rifle que tanto hablaba,
el confeti, y (nuestra) traición.

Y los desfiles, y mis amigos,
la última copa, el campo,
la última canción,
mi guitarra, mis versos enconados
el odio y mi sonrisa
la mirada del adiós.

Los suburbios y la sala VIP
Los lamentos eternos ya amargos,
Las noches enteras, la desesperación,
De saberse incurable y acaso
De un tiempo a esta parte te digo,
Que aunque no quieras escucharme:
Mi vida, te llevo en el corazón.

Reflexiones XCI: [...pueril...]

2008-04-25T12:22:00.003+02:00

Añoro todo cuanto no tengo,
Añoro todo lo que he perdido,
Añoro todo, tanto todo que,
Añoro todo lo que no olvido.

Reflexiones XC

2008-03-21T09:53:00.002+01:00

Los árboles hierven de flores. La primavera ha llegado pero el tiempo hoy es mentira: esta noche helará.

Me ataca una leve amnesia que va conquistándome desde los tobillos; con suerte, dentro de unos meses no recordaré nada.

El principio de lobotomía es una práctica psiquiátrica consistente en atacar, mediante descargas eléctricas, el lóbulo frontal así como más de un 30% de los laterales. Una vez adormecidos éstos, se prodece a la extirpación de ciertas regiones "problemáticas", éstas son las que hacen a uno persona, no humana, sino distinta. Digamos que, en cierta forma el remedio es extirpar la personalidad y con ella las fobias, represiones y violencias.

Hace sol, levante está inundado, no he visto el mar en varios años, quizá ya no exista.

"De prestado" (Sin permiso) J. Cercas

2008-01-18T21:11:00.000+01:00

“Escribo porque me encanta que me pregunten por qué escribo. Escribo porque me aburro y porque si no escribiera, me aburriría muchísimo más. Escribo porque escribir no sirve absolutamente para nada y sin embargo, mientras escribo, tengo la absoluta seguridad de que sirve absolutamente para todo. Escribo porque absolutamente nada tiene ningún sentido y sin embargo mientras escribo, absolutamente todo parece tener un sentido absoluto. Escribo para leer mejor y también, para dejar de vez en cuando de leer, porque el mucho leer embota (esto último lo dijo Nietzsche, que escribía pensamientos paseados). Escribo para escribir algún día un libro paseado.”

“Escribo porque sí y porque me da la gana, y a quien le parezca mal que me lo diga en la calle. Escribo para poder pensar (esto, creo, lo dijo Cabrera Infante). Escribo porque cuando escribo, tengo la impresión acusadísima de que soy una persona inteligente y también de que todos los que me rodean son todavía más inteligentes que yo, sólo que ellos no se dan cuenta.”

“Escribo para llevar la contraria, pero todavía no he descubierto a quién. Escribo para entender cosas que sé que no hay manera humana de entender, con la esperanza de que ese esfuerzo fracasado por entenderlas sea ya una forma de entenderlas.”

”No escribo, por cierto, para que me quieran más: las personas que me quieren me querrían igual si no escribiera, y las personas que no me quieren no me querrían ni aunque dejase de escribir. Escribo para joder a los que no quieren que escriba y para alegrar a los que quieren que siga escribiendo. Escribo por todas estas cosas y por muchísimas más. En realidad, escribo por casi todo, porque cualquier excusa es buena para escribir.”

Llevo unos meses escribiendo en privado, ¿Os habéis fijado en lo "voyeur" que resulta ésto? Supongo que volveré -os echo de menos- lo que no sé es cuándo.

El texto es de Javier Cercas -quien no lo conozca, no sabe lo que se pierde- y lo publicó en El País en algún momento.

Reflexiones LXXXVII: "Horror a Manos Llenas"

2007-09-29T22:19:00.000+02:00

Qué sientes

Qué eres

Quién eres

Siempre llevo una piedra en el bolsillo. Cuando camino necesito sentir que lo que percibo es de verdad, por eso la agarro, la aprieto, noto su rugosidad: noto que estoy vivo. Me angustio cuando siento la irrealidad acechando por mi mente, cuestionando hasta lo más lógico.

Heidegger no llevaba ninguna piedra en el bolsillo. Su amuleto era pensar que “la nada es el elemento dentro del cual flota, braceando por sostenerse, la existencia. Esta nada se descubre en el templo existencial de la angustia.”

En una carta que le escribió Virgina Woolf a una amiga ésta definió su estado como “skinless”. Neologismo acuñado por ella misma que su traducción vendría a ser algo parecido a “sin piel”.

En demasiadas ocasiones me siento frágil, como un niño: me siento como “sin piel”. Siempre me veo reflejado en esos personajes atormentados por las hazañas de su mente, por los abismos que trazan y que después no pueden dejar de temer. Ese tipo de personajes que llevan su destino escrito en la nuca; vidas cuya existencia está trazada al contrario.

“El olor de las almendras amargas le recordaba el destino de los amores contrariados” Escribió G. G. Márquez en “El Amor en los Tiempos del Cólera” ¿habrá algún modo mejor de definirlo? Creo que no. (Esto no viene mucho a cuento pero me apetecía ponerlo.)

Unamuno murió por un ataque de locura: no comprendía la realidad, no la sentía verdadera y, créanme que es un sentimiento atroz; inhumano, debería estar prohibido que lo sintiera alguien vivo. Yo también quiero creer en dios pero no lo consigo. En “San Manuel Bueno, Mártir” Unamuno construye un soliloquio consigo mismo a través de personajes para aclararse qué siente hacia la fe.

La oposición confirma la existencia de su oponente. La muerte nos equilibra y nos debería transmitir el milagro de saberse vivo. En mi caso no es así: la muerte me asusta como a todo el que dice que no le asusta y, en todo caso, ¿por qué tengo que torturarme con estas ideas? carajo.

"Su amor no era sencillo"

2007-09-17T13:01:00.000+02:00

Su amor no era sencillo:

Los detuvieron por atentado al pudor. Y nadie les creyó cuando el hombre y la mujer trataron de explicarse.

En realidad, su amor no era sencillo. Él padecía claustrofobia, y ella, agorafobia. Era sólo por eso que fornicaban en los umbrales... (Cuentos, Mario Benedetti.)

None

2007-08-08T22:51:00.001+02:00

En la próxima curva me apeo de un tranvía llamado deseo

2007-08-02T00:02:00.001+02:00

La idea me impresionó, “memento mori” pero como suele pasar, la buena idea en la ejecución se convierte en una mierda infumable; quizá lo vuelva a intentar con el inevitable olor a comida recalentada.

¿El Blog? Es donde me desahogo, donde imito a Juan José Millás, donde me doy cuenta que nunca escribiré un texto coherente de más de cinco páginas… En resumen el Blog viene a ser esto –o al menos su función-.

Dicen que la ingesta de inhibidores de la RS cambia las fases lógicas del sueño dando por resultados mosaicos oníricos perturbadores y, como consumidor habitual de estas substancias, doy fe de ello. Vamos a ver, no es que se sueñe más; creo que se sueña igual con la única excepción de que la sensación que tienes no es de estar soñando. ¡Lumbrera! Me gritará alguno, en los sueños se vive esa sensación: pero con los IRS la sensación es diez veces mayor.

Hobbes dixit: "El día que yo nací, mi madre parió dos gemelos: yo y mi miedo"
Amén.

Reflexiones LXXXIV: "Memento Mori"

2007-07-28T01:32:00.000+02:00

En ocasiones la irrealidad mece los hilos que nos hacen comportarnos como si estuviésemos vivos.

Ayer me detuve ante el espejo y contemplé a un extraño que me miraba, sentí un enorme escalofrío, ¿cómo se puede llegar a esa situación?

Otras veces pienso mucho en una palabra, “regadera” por ejemplo, y con el transcurso del tiempo se hace extraña, carente de significado tal y como si pronunciara “traguefera”.

La irrealidad posee muchos mecanismos para apoderarse de nosotros, debemos estar alerta.

Antiguamente, durante el imperio romano, existía una profesión muy particular; el cometido de ésta era rescatar de la irrealidad a un individuo, hacerlo de manera constante:

Miles de personas aclaman su nombre, aquel individuo es un héroe y lo más importante, él lo sabe. Si lo deseara tendría a todas las mujeres y, a sus pies se arrodillan los más importantes personajes de la sociedad.

El público espera sus palabras con la avidez con que el sediento espera una despreciable gota de agua. Se sabe por encima y, dentro de sí, comienza a sentir que si quisiera, podría barrer a la muchedumbre con su mano gigante imaginaria. Comienza a sentir que puede volar, que puede encender eternos incendios con su mirada, que su palabra es justicia y su razón, la palabra de un dios.

Entonces aquel hombre, cuya profesión dejamos a un lado por avivar el interés de la presente lectura, comienza su labor: “Memento mori”, “Memento mori”, “Memento mori”, “Memento mori”, “Memento mori”, “Memento mori”… Su única función es repetirle al emperador esta locución: “Memento mori”, “Memento mori”, “Memento mori”. Lo hace delicadamente, con un tono de voz conciliador y comprensivo: “Memento mori”, “Memento mori”, “Memento mori”.

El emperador siente como esas palabras apagan mansamente un pertinaz fuego que siempre quiere ir a más: “Memento mori”, “Memento mori”, “Memento mori”.

Las palabras tensan la cuerda que unen el emperador y la cordura; esas palabras mantienen el equilibrio perfecto que hace que la irrealidad sea sólo un susurro divertido y no el principio de una tragedia.

“Memento mori”, “Memento mori”, “Memento mori”…

El emperador casi tropieza por la torpeza de un anciano. El fuego bulle: “Memento mori”, “Memento mori”… esas palabras le relajan, aquel hombre, desde su espalda, no para de repetirlas… el emperador levanta su mano en señal de perdón hacia el anciano, no ha pasado nada. “Memento mori”, “Memento mori”…

Las palabras continúan al mismo ritmo que el desfile triunfal: “Memento mori”, “Recuerda que eres mortal”, “Recuerda que eres mortal”, “Recuerda que eres mortal”, “Recuerda que eres mortal”, “Recuerda que eres mortal”, “Recuerda que eres mortal”, “Recuerda que eres mortal”, “Recuerda que eres mortal”…

Reflexiones LXXXIII: "25 de julio, 2007"

2007-07-25T21:02:00.000+02:00

Tengo ganas de llorar, de chillar, de hacerme pequeño. Tengo, tengo, tengo, tengo; tengo urticaria en el interior del pecho, donde se forma el nudo, entre el esternón y la garganta. La lista se va haciendo más larga: la lista de los que ya no están. Y no hablo de la muerte, aunque también; las pérdidas son dolorosas cuando se producen por la sinrazón.
Y me pongo ñoño y sentimental y odio todo:
los tranvías y a las viejas y la luna.

Escucho canciones que me ponen más triste aún y me regocijo en ese charquito que todos tenemos, la dulce charca de la melancolía, el amargo dolor de lo perdido, el doloroso vacío que aporta la ausencia.

(perdonen la tristeza...) RRRRRRRRRRRRRRRRRRomance de la pena negra

25/07/07

Romance de la Pena Negra

2007-07-24T09:43:00.000+02:00

A José Navarro Pardo

Las piquetas de los gallos
cavan buscando la aurora,
cuando por el monte oscuro
baja Soledad Montoya.
Cobre amarillo, su carne,
huele a caballo y a sombra.
Yunques ahumados sus pechos,
gimen canciones redondas.
Soledad, ¿por quién preguntas
sin compaña y a estas horas?
Pregunte por quien pregunte,
dime: ¿a ti qué se te importa?
Vengo a buscar lo que busco,
mi alegría y mi persona.
Soledad de mis pesares,
caballo que se desboca,
al fin encuentra la mar
y se lo tragan las olas.
No me recuerdes el mar,
que la pena negra, brota
en las tierras de aceituna
bajo el rumor de las hojas.
¡Soledad, qué pena tienes!
¡Qué pena tan lastimosa!
Lloras zumo de limón
agrio de espera y de boca.
¡Qué pena tan grande! Corro
mi casa como una loca,
mis dos trenzas por el suelo,
de la cocina a la alcoba.
¡Qué pena! Me estoy poniendo
de azabache carne y ropa.
¡Ay, mis camisas de hilo!
¡Ay, mis muslos de amapola!
Soledad: lava tu cuerpo
con agua de las alondras,
y deja tu corazón
en paz, Soledad Montoya.

Por abajo canta el río:
volante de cielo y hojas.
Con flores de calabaza,
la nueva luz se corona.

¡Oh pena de los gitanos!
Pena limpia y siempre sola.
¡Oh pena de cauce oculto
y madrugada remota!

1928

Saguier

2007-07-07T00:02:00.000+02:00

Pronto estaré entrando en la fase llamada ansioardiente, donde las frazadas me darán sensación de incendio y las sábanas impresión de escarcha, y si me tapo mucho me quemo y si me destapo me hielo. Y por las mismas causas me reiré y sentiré pena, y tendré accesos de calor seguidos de profunda melancolía, sin que me sea posible establecer el punto medio de nada. Y por si esto fuera poco, devastarán mi organismo unas rachas alternativas de lujuria y de gula.

Yo por ti, tú por mí

2007-07-01T11:38:00.000+02:00

Están multiplicando las niñas en alta voz,
yo por ti, tú por mí, los dos
por los que ya no pueden ni con el alma,
cantan las niñas en alta voz
a ver si consiguen que de una vez las oiga Dios.

Yo por ti, tú por mí, todos
por una tierra en paz y una patria mejor.
Las niñas de las escuelas públicas ponen el grito en el cielo,
pero parece que el cielo no quiere nada con los pobres,
no lo puedo creer. Debe haber algún error
en el multiplicando o en el multiplicador.

Las que tengan trenzas, que se las suelten,
las que traigan braguitas, que se las bajen rápidamente,
y las que no tengan otra cosa que un pequeño caracol,
que lo saquen al sol,
y todas a la vez entonen en alta voz
yo por ti, tú por mí, los dos
por todos los que sufren en la tierra
sin que le haga caso Dios.

El último empujón, aún sin saber las notas... Lo único que me importa es el trabajo que acabo de empezar y que entrego mañana. "Comentario de texto" basándose en la Teoría de la Recepción, canonización.

He tenido el blog bastante desocupado por el infernal mes de junio, donde la única luz que he visto ha sido el ocaso mágico que nos regalaba cada tarde el atardecer a la salida de la biblioteca. Siempre puedo hacer más, este curso no he hecho mucho, a pesar de todo intuyo que los resultados no serán desastrosos sino todo lo contrario. Cuando termine la convocatoria de septiembre os vuelvo a poner la gráfica de progreso... yo por ti, tú por mí, los dos/ por todos los que sufren en la tierra/ sin que les haga caso dios.

(La poesía es de Blas de Otero)
1-07-06

Reflexiones LXXXI: "religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión"

2007-06-24T15:54:00.000+02:00

- Tocamos en base de blues -dice el músico-.
- ¿En qué nota estamos?
- En La#.

¿En qué nota escribo yo? Yo escribo casi siempre escribo en la misma nota: Sol menor, Gm. Es por la Sinfonía 25 de Mozart. Te invito a que la escuches.

En otro orden de cosas, desato mis manos de las cuerdas de mi voluntad y éstas se ponen a escribir, raudas, cosas como: "La religión es una careta con la que es más fácil sentirse mejor" o, "La religión es el nuevo club de golf del S.XXI" o, "La religión es un pergamino viejo con el que puedes adornar tu cuerpo con valores que no son tuyos".

Me anda atormentando la religión bastante. Religión, religión, religión, religión, religión. La película que recomendé en el post anterior: "El Creyente" fue como la guinda que coronó el pastel que, inconscientemente, andaba gestando desde hace un año a "esta parte". Religión, religión, religión, religión, reñigión, religión -prometo que no estoy haciendo un copy&paste-.

Sólo hace falta repetir la palabra varias veces para ser consciente que posee un eco "de mentira", como artificial, como cuando dios habla en las películas. Don Miguel de Unamuno murió a causa de una insoportable locura a causa de la religión. Hay multitud de gente que dice haber sufrido por la religión -lo sé de primera mano-. Yo no creo en la religión, religión, religión, religión, religión, religión sino en las personas y en sus valores, en las conciencias y en la buena voluntad. Porque una persona sabe, con el tiempo, cuál es la conducta que le hace sentirse mejor con uno mismo y, como de sufrir toca en esta vida, no se para de aprender hasta que te ponen el traje de madera.

Si el sufrimiento trae lecciones consigo, éstas traen valores: no es necesario nada más sin embargo, la religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión te otorga unos valores que no son tuyos, porque no los has vivido, y has de adoptarlos, impuestos desde fuera como si de tuyos se trataran. Que no está mal pero no es el camino. Es decir, ¿Cómo se aprende a dejar de hacer cosas malas? La pregunta es demasiado extensa, concretamos más, un ejemplo: ¿Cómo se aprende a ser fiel? Habiendo sido infiel, habiendo sufrido la concienda chillarte que no has hecho bien y sufriendo la infidelidad. Así y sólo así podrás ser consciente de las consecuencias que traen no ser fiel. En ese momento, y sólo en ese momento, podrás elegir consecuentemente cómo quieres ser. Te pueden decir "has de ser fiel", escucharás pero no lo interiorizas. Cualquier imformación sobre la experiencia proveniente del exterior suena como timbales africanos. Óscar Wilde, dixit: "Me encanta que me den consejos para no hacerles caso"

Odio aceptar lo que no entiendo: religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión, religión.

Ahora sí he copiado.

Reflexiones LXXX: "Paréntesis Académico"

2007-06-23T12:27:00.000+02:00

El ciclo: febrero, junio, septiembre y otra vez a empezar. ¿El miedo? A no dar la talla, quizá. La rueda sigue girando y los años van desprendiendo un olor rancio y lacerante.

Este año he imnovado: suelo ir a los exámenes con todo resabido; este año no. Llevaba el temario "cogido con alfileres" junto con mis pocas ganas de escribir un examen. Ya no me a miedo suspender, mi valía personal no está en las calificaciones; quizá esté en las carreras de caballos o el cálculo mental pero en los exámenes, no. Punto y final.

No estoy inspirado, no sé de qué escribir. Me he levantado pronto y nervioso -para variar-, mis pequeñas alas no me permiten volar.

"Si Hitler no hubiera existido, los judíos lo hubieran inventado"

Yo me quedé con la misma cara que vosotros.

Ayer fue una buena noche bonita: no había nada preparado, no había una hora programada, nada pensado y como las cosas buenas suceden cuando no las esperas ¡zas! Apareció una gran película: "El Creyente".

(No hagáis caso a la absuda crítica del pedante Tònia Pallejà; Es un crítico y como tal, tiene que hablar mal sin saber de qué habla. Tònia Pallejà, queremos una película tuya.)

Hay un momento donde el protagonista extiende un monólogo de cinco minutos versando sobre los judíos: -de memoria cito-

- "Los pueblos se identifican con el mar, la tierra, sus árboles... pero los judíos son gente sin tierra. Sólo pueden identificarse con asuntos mentales: comprar, vender, especular. Ellos son los dueños de los bancos no comerciales. Son los prestamistas del mundo. Todo su patrimonio se reduce al dinero y al pensamiento más nihilista encubierto por la religión. Piensa, Judíos importantes: Marx, Freud y Einstein, ¿Qué coño hicieron esos tres por la humanidad? Fueron demonios personificados. El primero ideó la lucha de clases: muchos años después la gente sigue muriendo por ese absurdo. ¿Freud? Unió algo tan antinatural como el sexo y los niños. Y Einstein: la bomba atómica. Los judíos minan la sociedad mundial con sus ideas para llegar al final que desean: la nada, la nada más absoluta. Son especialistas en tirar del tejido de la vida hasta dejarlo huero."

No os la perdáis, merece la pena.
22/06/07

Para Ana, la chica que intenta fundirse en un abrazo con la eternidad.

Reflexiones LXXIX: "Odio los finales felices"

2007-06-18T01:46:00.000+02:00

Llueve mansamente y sin parar, llueve sin ganas pero con una infinita paciencia, como toda la vida, llueve sobre la tierra que es del mismo color que el cielo, entre blando verde y blando gris ceniciento, y la raya del monte lleva ya mucho tiempo borrada.

La rueda del volumen de los aparatos de audio siempre me han inspirado poder: el poder de aumentar la intensidad, de poder irritar a los demás, de poder, en fin, de poder quedar chorreando de sonidos felices y molestos -sin chubasquero-.

El sonido me moja como moja la lluvia intrépida que nos regala este verano. Tengo la sensación de adentrarme en un inverno aún sabiendo que me espera un agosto y un peor julio. No entiendo el descanso cuando no se trabaja.

Anoche en cama ajena, insomne -para variar-, hacía que dormía mientras escuchaba el fuerte golpeteo de la lluvia contra el suelo. Hacía que dormía y pensaba con agilidad. De repente el sonido se elevó, como una sinfonía en éxtasis, la rueda del volumen se giró con fiereza. El techo se iba a caer. La inundación era inminente. Mi adrenalina salió disparada a borbotones por mis conductos que van a dar a mi sangre, que es el morir. Y, tan deprisa y tan despacio comprendí que alguien estaba jugando conmigo.

Llueve mansamente y sin parar, llueve sin ganas pero con una infinita paciencia, como toda la vida, llueve sobre la tierra que es del mismo color que el cielo, entre blando verde y blando gris ceniciento, y la raya del monte lleva ya mucho tiempo borrada.

Reflexiones LXXVIII: "La eternidad se hace muy larga, sobre todo al final"

2007-06-13T13:36:00.000+02:00

Todo siempre va a peor. Ahora no tengo tiempo libre; los exámenes que no hago ni estudio ocupan todo mi tiempo. Un tal Noam Chomsky junto con otra tal Silvia Gumiel me están haciendo ver cómo funcionan los mecanismos internos de la desesperación.

Si Shakespeare y Cervantes vivieran, serían ambos guionistas de los Simpsons.

La comicidad de mi existencia me hace reir con violencia.
La comicidad de mis gustos, en fin, tan aleatorios como volubles al paso de los años.
Nada permanece, todo cambia: lo que hoy consideras imprescidible mañana será un recuerdo -doloroso-

y, aunque en el fondo y por mucho que digamos, nos dé miedo morir, aceleramos el final de nuetra vivencia todo lo que nuestra voluntad lo permite.

Such a rush
Such a rush
Such a rush
Such a rush
Such a rush
Such a rush
Such a rush
Such a rush

Reflexiones LXXVII: "El Dolor, el Arte y Espronceda"

2007-06-09T13:25:00.000+02:00

"Nada tiene que decirme un crío que en su vida ha sabido lo que es pasar hambre"

(No, no he pasado nunca hambre excepto en un campamento que estuve)

Estas palabras son de un crítico yanki y tienen mi adhesión.

El arte no sale de la felicidad, el arte brota, que no sale, del dolor, de la desesperación, del borde del suicidio, del no ver salida, de la infelicidad, del hastío, de la levedad de existir, del propio absurdo, de no poder comprender, de la falta de cariño, de la falta de interés, de la depresión, de la ansiedad, del pánico, de los impedimentos, de lo que te hace distinto, que te falten las piernas, que estés a punto de morir de un cáncer terminal, que vayas en silla de ruedas, que chilles y chilles y chilles y no puedas parar de hacerlo. El arte brota de las personas a las que les entran ganas de llorar cuando ven el mar, cuando el cielo está triste, cuando tú no estás.

Ya, pero es que a mí las musas no me acompañan...

[transcribo, copio, plagio]

¿No te acompañan las musas?

Canto a las Musas

Alejaos, oh musas del Párnaso,
Id a joder en vuestras frescas grutas,
apresurad, apresurad el paso,
pues tenemos aquí sobradas putas:
sin ser yo Dante, o Camoens o Tasso,
me cago en vuestras cestas y en sus frutas;
id a joder, que por mi cuenta obro,
y a cantar a la mujer me basto y sobro.

Tal vez extrañaréis estos ultrajes
viniendo de los labios de poetas,
mas lo digo y repito sin ambages:
al Párnaso, a joder. Haced puñetas.
Poneos a vender blondas y encajes
y pomada y ungüento a las coquetas,
pues observadas bien unas y otras
ellas tan putas son como vosotras.

Yo ya sé me diréis que inspiraciones
disteis a mil poetas eminentes,
que encendisteis de amor sus corazones,
que fuego derramasteis en sus mentes.
Que sois vírgenes puras, ¡los cojones!
El virgo lo lleváis en vuestras frentes,
y al buscar al poeta, no os asombre,
no buscáis al poeta, sino al hombre.

Id a joder sobre el mullido lecho
que encima de Helicona tiene Apolo;
dejad chupar de vuestro flaco pecho
al centauro Chirón y al dios Eolo;
dejadme a mí que lleno de despecho
sabré cantar sin vuestra ayuda, solo,
pues temo que en lugar de la poesía
de gálico llenéis mi economía.

Venid vosotros, los que en esta tierra,
dando suspiros consumís la vida,
pues me propongo declararle la guerra
a esa sierpe entre flores escondidas,
a ese dragón, cuya mirada aterra,
a ese ser infernal de mirada tullida,
a ese de leche biberón inmundo
a quien llama mujer el necio mundo.

José de Espronceda
Extraído de "El Esproceda Pornográfico"

Alguna palabra o personaje serán desconocidos para todos, si os interesa buscarlos www.rae.es www.wikipedia.es y entenderéis mejor lo que quiere decir Espronceda; sí, sí, el mismo de "Con diez cañones por banda/ viento en popa a toda vela..." El mismo.

Me acabo de dar cuenta que la poesía es inédita en internet. ¡Qué orgullo!

Agradable Intermedio

2007-06-08T23:28:00.000+02:00

Quítense el sombrero. Esto es impecable.

Reflexiones LXXVI: "Tedio"

2007-06-06T10:38:00.000+02:00

Hoy no voy a escribir, hoy no voy a actualizar el blog. Hoy tengo un día perro. Me ha salido un anzuelo asqueroso en el ojo, tengo fiebre y no quiero salir. Me miro en el espejo y me da asco.

He empezado una beca en la universidad con buen pie, a mi estilo: con baja médica. ¡Manda huevos! Lo de causar buena impresión no está en mi ramillete de virtudes. Segundo día y me dan cuatro días de baja.

- Pero... ¿Dónde está tu idealismo?

- (Suspiro) Se me resbaló de las manos, -contesto con mirada apática- se me metió dentro de los calzoncillos y no lo he encontrado. ¡Fíjese usted! ¡Cómo puede uno andar por la vida sin idealismo!

La vida se ha de tomar a sorbos cortos y con cara de fascinación pues si no, se corre el riesgo de cansarse una demasiado deprisa de beber por no haber saboreado cada trago... ja, ja, ja ¡Qué gilipollez, eh! Podría haberlo firmado el prologuista de Bucay. Que no, que no, que hoy no actualizo.

Ayer estuve en la sierra madrileña. Qué verde, qué acogedor, qué infraestructuras. ¿Por qué todo el dinero se invertirá allí? -el ávido lector acomete un rápido amago de contestar-.
No me gustaría vivir allí. Yo quiero irme a vivir a Cádiz. "Pa" seguir estando triste pero, al menos, mirar al mar y echarle a él la culpa.

Que no, hoy no actualizo: no tengo cargada la recámara para herir con mis palabras... "Como Vinagre en la Heridas" -Qué repipi eres a veces, cariño- Lo sé, yo puedo superarte: repartamos las culpas como dios considere que las merezcamos.

Oye, si has conseguido leerme hasta aquí, enhorabuena. ¡Qué aburrid@ estabas! Tengo que ponerme con mis labores.

Si alguien tiene un trabajo o un comentario de texto basado en la Teoría de la Recepción, le hago un retrato con palabras. Prometido.

Reflexiones LXXV: "¿Por qué una vida merece ser vivida?"

2007-06-03T05:42:00.000+02:00

¿Por qué una vida merece ser vivida?

- No, yo es que vivo porque sí. No me paro a pensarlo es que si no, me volvería loco.

- Ya pero, ¿nunca te has parado a pensar para qué sirve que vivas?

- Estás zumbado.

Considero que hay personas que están predestinadas para ser felices y otras para ser absolumente infelices. El nivel de conciencia es un fenómeno alambicado que ejerce control sobre nuestra manera de ver la vida.

Lo que no puedo comprender no existe.

Lo que no puedo comprender es falso.

Lo que no puedo comprender es mentira.

Lo que no puedo imaginarme tampoco existe.

Los límites de nuestro ser los marca nuestra capacidad de entender e imaginar.
Imaginamos con el lenguaje. Si posees en tu vocabulario un corpus de 5000 palabras así será de grande tu mundo. Si posees 20.000 palabras que designan 20.000 realidades, así será tu mundo de grande: tanto como lo que seas capaz de nombrar. Pocas veces somos conscientes de esto, muy pocas veces.

Ignoro para qué sirve el hombre. ¿Para destruir creando? En el preciso momento en el que una especie tuvo la capacidad de elegir lo que podía hacer, todo se quebró. Tendríamos que estar programados para hacer algo y no poder cuestionarnos jamás qué está bien y qué está mal, para quién está bien y para quién está mal, por qué ésto está bien y aquéllo mal.

El tedio de lo perecedero me obliga a pensar deprisa.

"El significado de la vida es ver cómo la inteligencia se vuelve loca intentando comprender el absurdo de existir." Camus dixit.

Reflexiones LXXIV: "Le doy un boli a mis recuerdos y..."

2007-06-02T19:18:00.001+02:00

Trescientos noventa y un mil veinte segundos en esta habitación, Seis mil quinientos diecisiete minutos dan para pensar en muchas cosas. Aquí no tengo dónde apoyar mis dudas ni mis lamentos; absolutamente yo con mi dolor, ¡qué largo lamento! Once días mirando el techo con el único escape que me brinda esta pluma que graba en el papel.

Está anocheciendo, la ventana me conecta al mundo por la luz, la temperatura o la humedad; A veces algo suena, me distrae, los pájaros cantan el lamento de la vida y a veces, suena lejanamente algo parecido a una brisa que silba, quizá sea sólo una brisa, la voz a ti debida. La soledad me enloquece, me pone nervioso, inquieto, ansioso, agitado.

Cualquier sonido me hace volverme con fiereza, las pupilas dilatadas y un corazón temblando a punto de estallar; la adrenalina sostiene mis extremidades como cuerdas de una marioneta desgastada por tantas representaciones. Cariño, me siento viejo.

La cama rebaja mi agonía con su calor y su textura algodonosa, suave, amable; me abrazan las roídas mantas con sus huesudos dedos, me nutren, se enlazan a mí como una placenta a su feto; la almohada está empapada de sangre caliente que me relaja, consigo dormitar pendiente de la quietud sempiterna de estas cuatro paredes, palpando como un sonámbulo los espacios vacíos que has dejado en tu lenta ausencia. Tengo fiebre, sudo, doy vueltas sobre mí, tumbado, me enredo, te busco con mis manos, nunca estás, caen las horas como gotas de sudor; el tiempo es una constante voluble que sólo transcurre cuando estoy alerta.

Lo recuerdo. Prometiste volver pronto en mis sueños. Pensar en ti es un nuevo arañazo en la espalda pero, no puedo evitarlo: asaltas a tus anchas mi espacio, mi mente, mi memoria, mis recuerdos son el lienzo donde aprendes a pintar tus inertes e infantiles trazos; y yo, te recuerdo tan cercana, tus facciones delimitadas por el amor con el que tan bien sabías mecerme, tus brazos finos: el cristal de tu mirada erige todas las imágenes que guardo en mi memoria. Odio la confianza, tus juegos, tus caricias, tus sonrisas, tantos “te quiero tanto amor”, tantos “te amaré toda la vida”.

Siempre había sabido que no te iba a encontrar, que ésto era una vaga representación de lo que sería nuestro final pero, a pesar de todo, el juego hacía sentirme bien, como a punto de ser algo completo por sí mismo. Enlazabas tus brazos a mi cara, por detrás, produciendo la paz del reo que sabe que va a ser ejecutado por su amada; atabas aquel trapo alrededor de mi cabeza suavemente para que no viera nada, después, después mi ansiedad se alzaba en súplica al oír tu risa alejarse de mí. “Sólo tienes que encontrarme, estoy aquí” decías a lo lejos, con dulzura, a lo lejos, a lo lejos sonreías.

Sonaba algo, el silbido de una brisa rauda, me ponía en guardia e iba en pos de atrapar tus carcajadas al vuelo. Caminaba con un aire cómico, “como un pato” solías decirme, abrazaba el aire creyendo tenerte a ti.

Hoy, toda la ternura con la que anestesiaste mi eterno dolor de estar vivo es crueldad manejada con astucia por tus manos; quizá porque nunca te llegué a encontrar, siempre tropezaba con cualquier objeto y caía al suelo por no tener dónde apoyarme. Nunca te encontré mas, el confiar en ti, me ponía en la privilegiada situación de poder caminar sobre alfileres, sabiendo que jamás me podría pinchar. Después en la cama, el calor de los dos, el principio y el final de mi vida en un punto o instante.

“Para el tiempo, por favor, mi vida”

-me decías-.

Lo único que me quedó fue sonreír como un idiota.

Principio de "Cambio de Estación"

2007-06-02T18:33:00.000+02:00

Andrés reptaba por la alfombra granate del salón para llegar a la ventana. Estaba nervioso; hacía tan solo unas horas que acaba de enterarse que estaba buscado por la policía. Levantaba la cabeza intentando ver algo por el cristal que confirmara sus temores, tal vez un coche patrulla, un gendarme o alguna mirada sospechosa de un transeúnte.

La mañana era gris y lloviznaba lentamente. La ciudad funcionaba, estaba ya despierta. Andrés estaba viviendo el peor despertar de su vida.

¿Pero, cómo es posible que se celebre un juicio sin el acusado? -Se preguntaba-. Esto no puede estar sucediéndome a mí, debe ser un error burocrático. Andrés no poseía la virtud de poderse convencer fácilmente sin embargo, no podía evitar el intento de mermar su angustia a través de la lógica o pensamientos positivos (que nunca conseguía dominar). Él no es una persona optimista. Dicen que nacemos con un porcentaje de “positivismo” ante la vida por carga genética y, otro tanto que se adquiere por convicción. Andrés por más que hubo querido convencerse, su razón y experiencia no se lo permitían o, quizá fuera su carácter y respecto a la carga genética, hemos de suponer que no destacaba por un optimismo inherente.

Hacía sólo veinte minutos que su madre se había marchado. El silencio de la casa le ensordecía como una banda sinfónica desacompasada. La calle estaba normal, como siempre: la gente con su trajín diario, bolsas repletas de verduras y hortalizas recién compradas, ancianos paseando. Nada parecía amenazante a pesar de sus esfuerzos. En la cafetería de la cuadra frontal se vislumbraba un señor mayor leyendo un periódico mientras, serenamente, sorbía una taza donde seguramente hubiera café. Ninguna señal de alarma -pensó- por el momento. Reptó ahora hacia la parte más alejada de la ventana, donde se sentía más seguro de miradas furtivas; se levantó, cogió las llaves de casa y cerró la puerta principal con cerrojo y respiró con cierto alivio. Andrés sabía que vivía con el enemigo y la única posibilidad de seguir siendo libre era marchar. Miró el reloj, calculó una hora, como poco, para que su madre regresara, se arrastró por el pasillo hasta llegar a su cuarto. Bajó la persiana en diez minutos, lentamente, nadie se habría percatado salvo que estuvieran vigilándole.

Debía contener esos pensamientos negativos pues sino desencadenarían en pánico. Debía controlarse, respirar hondamente, relajarse. Miró alrededor: su cuarto, donde había dormido los últimos diez años de su vida. Andrés suspiró, sintió dolor y melancolía; sabía que estaba a punto de dar un paso sin vuelta posible atrás. Cogió su maleta de ruedas y asa y comenzó a repasar mentalmente qué era lo indispensable para salir rápidamente de allí. Algo de ropa, un abrigo, calcetines, unas zapatillas…

Reflexiones LXXIII: "Y Todo lo Demás, También"

2007-05-31T03:14:00.000+02:00

- Me gusta esta canción, me da fuerzas. -comenté-

- Es muy potente, es como si al escucharla te subiera a un nivel por encima de todo lo demás, y ya te diera igual, estar vivo o muerto, ¡qué más da! porque te hace levitar por encima de lo que es real. -me respondió yoneit-

(Mr. Wah wah me susurra cadencias al oído. Me fascinan sus palabras sin sentido, su movimiento eléctrico, sus expansiones en frecuencias.)

Demos vueltas a los pensamientos hasta marearlos. Somos los mejores en hacerlo, si hubiera una competición, nos expulsarían por abusones.

Big Ear me ha dejado un libro: "Nocilla Dream" Parece ser un físico nuclear que se aburría y quiso dar sentido a su vida a través de una manida narración. Tras rascar en su jaula como un hámster, ripios compuso que ignoro si llegó a publicar.

El escritor puede destacar por:

a) Ser muy bueno.

b) Ser un revulsivo con calidad

c) Ser un revulsivo pésimo.

El último caso es el de Agustín Fdez. Mallo. Salgamos a la calle ... (desnudos ya no sorprendería) pues salgamos a la calle llenos de huevo por el cuerpo y rompamos el edredón de plumas, peguémonoslas al cuerpo y, seguro, que seremos un revulsivo. O bien, escribamos capítulos de ocho líneas en las novelas que consigamos "colocar", escribamos sin signos de puntuación -eso ya lo hizo Cela pero bueno-, hagamos novelas sin personajes pero con acción, o bien, sin personajes y sin acción. ¡Será un gran revulsivo e iremos a tumba abierta!

P.S: Tampoco entiendo el fenómeno Bucay ni, mucho menos, el fenómeno mesiático Coelho.

Que sí, que la innovación en la literatura es indispensable pero, lo que no es tradición no es nada es decir, ¿Qué sería de Cien Años de Soledad sin Juan Rulfo, o sin Faulkner o sin Stendhal? Sólo vale lo nuevo cuando es bueno, no por el mero hecho de innovar.

Reflexiones LXXII: "Dando Vueltas en Círculo"

2007-05-30T23:43:00.000+02:00

Otra vez delante de la página en blanco. Otra vez delante de mis miedos y vigilias porque, al igual que Kamenah, yo siempre he dormido plácidamente y del tirón, salvo que me hubiera echado siete horas de siesta y el insomnio se tornara ante mí como una sugerente idea. ¡No! Ahora duermo menos que un viejo –que suelen dormir muy poco, con lo poco que tienen que hacer, pobres-.

El blog cumplió hace poco un año de existencia y, en este tiempo, hemos llegado a las 12.000 visitas. No lo voy a celebrar, no he dicho nada, incluso pensé ni mentarlo. 12.000 personas son mucha gente y sin embargo, por algún tipo de hechizo que el Sr. Festón me envió, no soy capaz de valorar lo bueno que me ocurre -o que me gano-, según se mire. Lo comentaba con “Ricitos de Oro” el otro día: <<Lo que veo fuera de mí es maravilloso y loable, lo que tengo yo, es todo una puta mierda que cualquiera podría ganarse fácilmente>> En fin, las condenas que cada uno arrastra anónimamente.

¿Por qué no actualizas? Me han preguntado varios lectores, vía mail, telefónica o cualquier otra, porque lo lectores de este blog, una media de 30 diarios, (si no es para joder la marrana) no dejan un puto comentario después de bastante tiempo siguiéndolo; “porque no sé qué contar, porque me aburro a mí mismo” –contesté-.

Otro tema que no informé al respetable fue la supervisión de los comentarios antes de su publicación, os lo explico: La entrada de “trolls” al presente blog ha sido más o menos controlada y toreada pero, últimamente, han llovido éstos entrando en temas personales y en formas ya no humanas, sino diabólicas. En alguna ocasión algún amig@ me alertó por teléfono de las burradas publicadas. Por ello y hasta que pase un tiempo, dejaré la opción activada hasta que pase la tormenta. Disculpas a todos.

¿Cómo estoy después de este largo silencio? Aburrido de mí: “más viejo y más cansado”. He vuelto a retomar los estudios, no soporto la idea de que la carrera –del galgo- se eternice y, cotilleando en las “estancias” de la web de mi universiada he encontrado una pestaña en la que ponía: “progreso académico”. Una gráfica de mis últimos años, muy curiosa.

El Ezcritor nos deja sin bilis para tirarle al mundo burgués. Todo sea porque publique su novela, desde aquí te deseo lo mejor, Rafa. Suerte. Mientras podremos disfrutar de algún "goteo" en eZcultura y en su nuevo blog.

En otro orden de cosas:

“Los pequeños dramas domésticos en realidad son muy grandes” Mi hermana y yo nos miramos. La vida nos ha salido complicada pero no nos rendimos fácilmente, sólo, de vez en cuando, emulamos a Marilyn Monroe (con cabeza) o nos tiramos metidos una semana debajo de la cama -digamos que son... daños colaterales-.

¿Pero de verdad os ha abandonado vuestro padre?
No es del todo cierto pero, sí a su manera.

Perdonen la tristeza.
30 de mayo de 2007

Reflexiones LXXI: "El Teatro de la Vida"

2007-05-19T20:45:00.000+02:00

Los años caen como piedras desde lo alto de un monte; no hay síntoma más claro de que se está envejeciendo que el cuestionarse uno sus propias teorías.

Últimamente miro la vida como si estuviera repetida, como si estuviera inmerso en un perpetuo "dèjábu" cuestión ésta que, lejos de angustiarme, me produce mucha paz.

Alguien dijo o escribió una vez que la vida no valía la pena. ¿Por qué? Resulta que el tipo este, de cuyo nombre no me acuerdo, era dramaturgo y postulaba que:

a) Hasta la obra más pésima tiene más de un ensayo.

b) Algo tan grande como la vida merecería dos vidas es decir, una para ensayar y otra para vivir.

c) Calderón y Lope de Vega ya apuntaron que la vida era una enorme obra de teatro en el S.XVII.

d) ¿Qué actor aceptaría un papel cuya representación no tuviera un solo ensayo?

e) Creo que no había más postulados.

Cuando me aburro pienso que todos estamos actuando, que en realidad no somos así. Cuando salimos o estamos delante de alguien (un espectador más) nos comportamos como si siguieramos las directrices de un papel dramático. El gran mundo, el gran teatro, millones de espectadores que contemplan y juzgan.

Al igual que el payaso finge ser de un modo y cuando acaba la función, se esconde en su camerino o caravana, abre una botella de ginebra e intenta evadirse; al igual que aquel cantante, ídolo de masas se acoge a la soledad de su camerino, al igual que el futbolista ante millones de espectadores juega un rol y después se alivia en la soledad del vestuario.

Así imagino cuando me aburro: que aquella chica que es tan borde sólo está interpretando un papel, que todos aquellos mienten porque lo exige el guión, etc. Y cuando llegan a su casa respiran tranquilos y por fin pueden ser como realmente son.

¡Qué alivio!

Reflexiones LXX: "Oh, ven, ven tú"

2007-05-17T02:19:00.000+02:00

No pensamos dónde nos metemos es más, si lo hiciéramos nuestras historias serían totalmente distintas. Nos dejamos llevar, estamos programados para ello. No hacemos caso a las evidencias. Se activan zonas apagadas, segregamos múltiples substancias químicas -opiáceas y no opiáceas- que nos hacen sentir eufórico.

Sólo somos dos trozos de carne abrazándonos. Es el máximo al que podemos aspirar en esta vida y en cuantas nos queden.

"Necesito que me abraces"

¡Ójala pudiera sacar mi alma y entrelazarla a la tuya!

"Para el tiempo, dame tu reloj: el ritmo de mis besos hará latir el segundero".

Dos malditos trozos de carne entrelazados, ¡qué vulgaridad!

"Abrázame como si me quisieras".

Es cierto, dicen, dicen... dicen por ahí que no dejo que me quieran que sólo quiero que me abracen: no tengo alternativa.

Espérame que vuelva ...si te vas...

Los días pasan con los atardeceres, cansados y soñolientos y con ellos, las semanas y los meses. Estás enamorado. Estás perdido.

Porque a medida que quieres a una persona se van entrelazando nudosas ramas alrededor de esos cuerpos abrazados; mientras te distraes amando, el espino se hace fuerte, potente, esplendoroso, espectacular.

Y luego quieres salir, por el motivo que sea, has de salir corriendo. Te chupan la sangre, estás en una jaula, te falta comida, bebida o, simplemente felicidad. Es ahí cuando la evidencia te pega un bofetón en tu lógica: estás encerrado en una cárcel. Si te marchas te irás tullido por los pinchos y si te abandonan no quieres salir de ahí porque, además de estar solo, tienes que destrozarte la piel por entre las agujas del espino.

...Es tan difícil esto del amor...

Reflexiones LXIX: "Re-educación"

2007-05-10T02:10:00.000+02:00

“La cara de gilipollas de ese tío me produce espasmos en el vientre, creo que voy a vomitar.” (Comentario que recibí, es verídico)

A veces me pregunto por qué cojones odio tanto al mundo; es que en realidad se lo merece/n. Me aturde el grado y amaneramiento de mi generación –y no digamos de las posteriores-; aguardo el momento de chillarles a la cara el modo de su repulsiva indumentaria y complementos. Están alienados.

Al principio pensé que se había cortado sin querer… algo raro pero, puede pasar. Cuando fui viendo más individuos con el mismo corte pensé, será de peleas. La gente hoy se pega con nostalgia, con nostalgia y rabia por todas las cosas que no pueden aceptar y, mucho menos, comprender. Finalmente me enteré de que era una moda. ¿Por qué cojones se cortan los pelos de las cejas? Me recuerdan a los piratas de antaño que lucían sus cicatrices guardando tras de sí historias interminables de desembarcos y batallas cuerpo a cuerpo pero no, en este caso sólo se trata de una moda. Pertenecer a algo.

El coche es una señal de identidad; hoy los coches de los ¿perdidos? –los llamaré así- parecen naves espaciales con montones de lucecitas por todos lados, con altavoces más grandes que los que tengo en mi salón, con asientos ortopédicos que más bien parecen tronos hititas. No es difícil pasear por cualquier ciudad o pueblo de la geografía española sin tener que aguantar los derrapes y la música a todo gas y unas gafas de sol que miran al que le esté mirando y un techo solar abierto con descaro. ¡Pero qué desagradable! A menudo me entran ganas de introducirle a uno de estos individuos un amplificador por el recto.

Siempre entendí y justifiqué la cilindrada de las motos: la relación fálica era inherente. El que tenía la suerte de poseer un CBR de 600 c.c. andaba como un equitador, con la autoestima tan alta como el tamaño de su pene… ejem, de su moto. No lo veo mal, fíjese usted. El hombre está menos evolucionado que la mujer sólo por el sexo (oferta/demanda) de modo que me parecen absolutamente normales esas conductas. Seguro que yo habré tenido alguna y ni siquiera fui consciente. ¿Lo de hoy? ¿Lo de los coches? Me parece extravagante y ridículo.

Una de mis fantasías violentas –que también las tenemos, sólo hay que desinhibirse- es coger a uno de estos “perdidos”, retenerlo entre mis piernas y gritarle:

- ¡¡¿Quién escribió El Quijote?!! ¡Grandísimo hijo de puta! ¿Quién lo escribió? (empezaría con algo fácil)

- mmmm, no sé, mmmm ¡Cervantes!

- Muuuuuy bien, contestaría.

- ¿Quién escribió La Celestina? –le chillaría enfurecido- (siendo enormemente optimista, imaginaremos que lo sabe)

- ¡Fernando de Rojas!

- Excelente. Ahora dime, concentra ese peinado que tienes, a modo de cenicero para contestarme a esta pregunta: ¡¡¡¡¿Quién escribió La Vida es Sueño?!!!!

- No sé, no sé.

Entonces, en ese momento contaría las sílabas del nombre del autor pegándole, a cada una, un bofetón en la cara.

CAL

RÓN

BAR

Siete sonoros bofetones porque, como me dijo un profesor una vez: “es difícil ser idiota sin haber leído y es muy fácil creerse sabio sin haber leído otra opinión”.

Y así seguiría impartiendo mi clase de literatura con el gusto de saber que esos autores jamás se le olvidarán. No todo está perdido.

La letra con sangre entra. –El refranero español está en todo, oye-

Reflexiones LXVIII: "Alegoría"

2007-05-02T18:25:00.000+02:00

"Darte un mordisco en el cuello
Provocar un chaparrón
Provisto de mil canciones
De odio, suicidio y amor."

Reflexiones LXVII: "Aquí estamos todos solos y muertos"

2007-04-27T20:20:00.000+02:00

He tenido una incontrolable gana de plagiar algunos párrafos de “Trópico de Cáncer” de H. Miller. Al final me conformo con el título del presente escrito. Si estuviera vivo quizá me atreviera a hacerlo pero, muerto desde hace tantos años, me parecía una falta de respeto considerable. Me dan miedo los espíritus, qué le voy a hacer.

Sí, seeeeñor, -¡jesús!- una digna definición de lo que es un espejo cóncavo y uno convexo sin embargo, a lo que no encuentro respuesta es por qué algunos/as se creen que el reflejo que regalan estos particulares espejos es su imagen real. Gracias, de todos modos, lector, muy edificantes tus palabras.

Pero cómo deja el mundo patas arriba Miller –no Arthur, ese sigue vivo, creo-. Odia el mundo burgués tanto como yo; se mete con todas las imposiciones de la casposa clase media que mira por encima de la levita. Cómo reparte improperios Henry Miller. Oye, encantado de haberle conocido en aquella noche de insomnio.

Hoy el cielo está violento y no tengo ninguna gana de salir. No sé por qué dependo tanto del tiempo. Hoy me he hecho la promesa de no releer lo que escribo para corregirlo; no leeré nada de lo que escriba, si me repito, ahí quedará.

El cielo pacífico y soleado, desnudo y encantado, me hace disfrutar; odio los días como hoy, cuando el cielo se hace notar a base de alaridos primigenios. Como cuando el mundo estaba creándose, con explosiones aterradoras y montañas que nacían, ipso facto, como senos de adolescente.

Odio los aviones ruidosos y las mañanas lluviosas.

Odio los amaneceres que me muestra el despertador,

Odio a las adolescentes egocéntricas e hiperactivas,

Odio a los que creen tener la razón absoluta,

Odio quien cree lo que no es,

Odio los aviones ruidosos y las mañanas lluviosas,

Odio los amaneceres que me muestra el despertador,

Odio a las adolescentes egocéntricas e hiperactivas,

Odio a los que creen tener la razón absoluta,

Odio quien cree lo que no es,

Odio los aviones ruidosos y las mañanas lluviosas,

Odio los amaneceres que me muestra el despertador,

Odio a las adolescentes egocéntricas e hiperactivas,

Odio a los que creen tener la razón absoluta,

Odio quien cree lo que no es,

Odio los aviones ruidosos y las mañanas lluviosas,

Odio los amaneceres que me muestra el despertador,

Odio a las adolescentes egocéntricas e hiperactivas,

Odio a los que creen tener la razón absoluta,

Odio quien cree lo que no es.

Demasiado odio para contenerlo en una sola existencia.

27 de abril de 2007. Mañana es mi cumpleaños.

Reflexiones LXVI: "Nunca lo llegarás a notar"

2007-04-22T07:24:00.000+02:00

Qué es la autoconciencia me preguntaba mientras bailaba la danza de la lluvia. Ya no hace falta que llueva más, los pantanos están bien abastecidos. Se quejan los de siempre: aquellos a los que en verano les cortan el suministro de agua para que otros la derrochen. Un tema que, personalmente, me la suda.

¿Qué son los espejos cóncavos? Montones de visitas a esta WEB –unas ochenta al mes- las trae GOOGLE de la mano de esta cuestión. Vamos a ver, los espejos cóncavos son aquellos que te hacen parecer un enano, ¿los convexos? viceversa. En el callejón del gato, en el centro de Madrid –buscadlo, os lo aconsejo- podréis encontrar un espejo de estas características en el que se basó Valle-Inclán para escribir sus “Luces de Bohemia”. Os dejo deberes, cuando lo visitéis me decís si es cóncavo o convexo, así queda concluso el tema. Yo realmente aún no me he pasado por falta de predisposición –que no de ganas- así, de paso, me lo contáis . –enemigos íntimos sí lo han visto y me lo han contado (para que me dé enorme endibia -(Del mozárabe 'anṭûbíya, y éste del latín intŭbus)-)-.

¿Ya no escribes? Pregunta un preocupado Jacinto por “sms”. Sí Jacinto, sigo escribiendo, haciendo crecer un texto hasta que, de soslayo, se le pueda llamar novelilla o novela, según se mire; y pueda ganar algún puto premio literario y así, mirar con la cara bien alta y decir: VIVO Y COMO DE LA LITERATURA, joder, el día- si fuera a llegar- que pudiese decir esto eyacularé de placer, os lo juro.

El blog, por “H” o por “B”, hay temporadas que se reinventa en los textos ya publicados anteriormente, por lo que no considero necesario actualizarlo. Hay mucho escrito atrás, no está mal que se le eche un vistazo… Me dijeron el otro día que el premio de consuelo lo tengo ya merecido. La fuente de la opinión era fiable y profesional, ¿mi conciencia? Vespertina y tullida: nunca será suficiente. Aunque vista a la mona con las más finas de las sedas, mona se me queda y, oye chico, qué le voy a hacer si soy así y, además, no le pienso dar más vueltas, por ti, por mí. Me superaré una y otra vez en mis escritos hasta que fallezca.

[DEBEN PROHIBIR POR REAL DECRETO LA FABRICACIÓN Y DISTRIBUCIÓN DEL PERFUME DE TUS EX-NOVIAS]

Hacía tiempo que deseaba escribirlo, confieso, y muchísimo más tiempo que llevaba pensándolo. Se lo comenté al Sr. Verde, él me lo confirmó. “Sí tío, tienes toda la puta razón” -aunque no tenga ni idea de lo que puede llegar a doler una ex-novia-. Me pasa algunas veces que andando por la Calle Mayor y me atrapa una fragancia impúdicamente familiar y busco, olfateo como un galgo, anhelo alrededor una cara, un cuerpo, una mirada, algo muy cercano, jodidamente familiar y cercano, hasta que me doy cuenta de que quien exhala la “fragancia” es una señora mayor con cara de binguera… ¡Joder! Que el señor me asista en mi dolor y desdicha, digo. En fin... "cambiando de tercio".

Ahora tienes la oportunidad de formular esa pregunta estúpida que nunca te atreviste a hacer con el anonimato garantizado que otorga Internet.

¿Que perfume regalar a mi novia?

Juan

Invitado

Publicado: Jue Nov 10, 2005 11:12 pm

Hola me gustaria si es posible que me dijeras un par de perfumes para regalarle a mi novia y no morir en el intento jejejeje. Gracias

Registrado: 06 Nov 2005

Mensajes: 325

Publicado: Vie Nov 11, 2005 2:14 pm

¡Hola Juan!

Elegir un perfume a la hora de hacer un regalo a una persona, es bastante difícil, así q entiendo perfectamente tu preocupación. Normalmente, la elección de un perfume depende del gusto personal de cada persona: hay personas que le gustan los perfumes dulzones, otras q le gustan los perfumes fuertes, otras q se decantan por los suaves y frescos...

Así, que has de informarte cuál es el tipo de perfume que le gusta a tu chica. De todos modos, si no quieres consultarle a tu novia cuál es el perfume que le gusta, por miedo a que deduzca que le vas a regalar eso, yo te aconsejo que le compres Ultraviolet for Woman de Paco Rabanne u Oh! de Moschino, que son perfumes suaves a la vez que intensos y duraderos, o Jean Paul Gautier Clasic para mujer, Very Irresistible de Givenchy o Angel Innocent de Thierry Mugler, cuyas fragancias son un poco más fuertes.

Y un último consejo, si puedes encontrar alguno de estos perfumes en un estuche con body milk o gel de ducha, muchísimo mejor, porque así quedarás de muerte con tu novia.

Espero haberte solucionado tus dudas.

Un beso

Gracias

Juan

Invitado

Publicado: Vie Nov 11, 2005 9:07 pm

Gracias administradora creo que es mejor que no le diga nada y le compre uno de los que me aconsejas por que si no no tiene gracia. Ya te contare que le parecio gracias

Re: ¿ Que perfume regalar a mi novia ?

Invitado

Publicado: Mar Feb 21, 2006 6:41 pm

Hola Juan!! yo te recomiendo Amor Amor de Cacharel es dulce y su frangancia es muy original y delicada.

_En fin, que tenéis las respuestas más absurdas que os podáis imaginar_

Olvidadlo todo.

La vida comienza a tener forma... ¿de qué? La vida tiene forma de parabrisas, siento enormemente decepcionar a quien lea ésto y creyera que la vida tenía una forma bella y eterna pero no, no es así; que se pudra platón. La cosa es muy simple: la vida tiene forma de parabrisas. Esto no es ni bueno ni malo, es lo que hay; sólo toca sacarle partido aunque… casi mejor… ni te plantees preguntas que, por defecto, no estamos preparados para hacernos y, mucho menos, para respondérnoslas. No te “comas” tanto la cabeza o enfermarás. Mis aversiones comienzan a ser amigas: mi relación con mi subconsciente comienza a tener complejo edípico lo cual ya es un paso, al menos ambas partes se relacionan.

[SUENAN RISAS DE FONDO].

Todas las tendencias de mi vida me hicieron daño porque todo lo que me hace bien acaba haciéndome mal… una especie de vendaval. Me subo la autoestima humillando a chulos los fines de semana… es una forma… porque para mí, el fin siempre justificó los medios… creo.

Ceremonia de despedida: las manos se entrelazan, todo está en orden. Todo ha cambiado tanto… los que se fueron (odio los puntos suspensivos, los evito siempre al escribir pero… hoy se me resbalan… salpico el papel por estar el vaso ¡demasiado lleno! me pido disculpas) Los que éramos, ya no somos los mismos. Qué putada encerrarse en el pasado y ver el presente con indiferencia porque es distinto a lo que vivimos.

Amanece –que no es poco- a mi izquierda. Tengo dos ventanas a mi siniestra (Del lat. sinister, -tri) que me abren la puerta al mundo. Son las 7:04 de la mañana. Ayer no fui a una boda porque odio las habladurías y los estipendios de la cortesía barata y burguesa -por ortodoxo orden- que acostumbran compañías obligadas y nada gratas; la sangre nunca fue para mí un motivo de unión: casi toda mi familia no comparte mi apellido (os quiero más de lo que creéis). Me cuesta acomodarme al mundo, lo reconozco, me siento un poco mal, lo compensaré con una visita del agorafóbico sin avisar.

Que te visite un agorafóbico debe ser algo especial: sabes que le cuesta llegar hasta allí pero, aún así, ha vencido todas las alarmas que le decían que estaba en peligro, y allí está. Dándote un abrazo mientras notas cómo se le sale el corazón por la adrenalina que lleva rebajada en su sangre. ¡Qué monos son los agorafóbicos! Deberían asignarles cargos públicos para su reinserción.

Sra. Esperanza Aguirre: Creo que debería tener en cuenta a un pequeño porcentaje de la sociedad española que, como leprosos, se esconden bajo el disfraz de la normalidad pero que en realidad, están viviendo un calvario por el mero hecho de existir.

Aún así. Nadie con cargos en el gobierno va a leer ésto, pero tengo una buena noticia: la agorafobia se cura. (Lea detenidamente las instrucciones de uso y, en caso de duda, consulte con su farmacéutico). Pasando, que me pongo monotemático.

A lo que iba. Que amanece, son las 7:13 de la mañana. No tengo sueño aunque estoy cansado; a mi izquierda, a través de mis ventanales, contemplo el amanecer.

[Mi amor se fue y y yo estaba tan cansado que de golpe empecé a reír, reír sin saber por qué. Las noches de paz se terminan cuando tú te vas, las palomas de mi azotea se pelean por el último trozo de pan... que queda. Mi amor se fue yo fumaba un cigarrillo tras de otro comprobando que vivir perjudica seriamente la salud. Mi amor se fue y guardé todas sus cosas con candado en un ataúd que enterré al amanecer. Mi amor se fue y en la calle del acuerdo me bebí de un trago sus recuerdos y besé ... los primeros labios que encontré. Mi amor se fue te confieso compañero que no entiendo nada, porque nada es como ayer, desde que ella se fue. Tengo mermelada de fresa en mi cabeza a punto de estallar, Septiembre, totalmente en soledad.]

Nunca llegué a entender algunos fragmentos de esta canción… Por cierto: NUEVO DISCO DE ARIEL ROT.

WWW.ARIELROT.COM

Aquí lo puedes escuchar y no seáis ratas, compraros el CD, vale la pena.

En fin, que la vida es espectacular, sólo quédate callad@ y párate a escuchar el silencio que rebota en tu cabeza. Nunca lo has notado pero existe, rompe las barreras.

Domingo, 22 de abril de 2007. 7:57 a.m.

Reflexiones LXV: "Lumpos"

2007-04-09T15:04:00.000+02:00

Santa semana.

No he visto ninguna procesión: el olor de los cirios me hace llorar a gritos. Dicen que siempre hay tiempo perdido dentro de las esperas más esperadas por eso corro, corro con mi pelo al viento, como una enredadera, y los ojos desencajados de tanto llorar a gritos.

Quiero tener un acuario en mi vientre. Quiero estar lleno de miles de peces que me posean desde dentro, que yo sea su comida, y así me vaya deshaciendo hasta acabar siendo un banco de peces en medio del yermo y triste asfalto de Madrid.

Comeré huevas de lumpo y cuando limpien el Manzanares me tiraré de bruces contra mi destino.

Odio los finales tristes: benditos malditos.

Benditos los que me acogen,

Los que no me piden nada,

La soledad al cuadrado

de mi cama oxidada.

Reflexiones LXIV: "Un Gin Tonic, por Favor"

2007-04-02T05:49:00.000+02:00

Me resulta complicado encontrar la palabra exacta, la pulsión perfecta que regule la perspicacia de lo que escribo. Últimamente las ideas que salen de mi imaginación no valen una mierda, ni siquiera para mí; no pasan de ser típicas redacciones de niño de E.G.B. tipo, “Mis Vacaciones en la Playa”.

Creo que cada año que pasa me vuelvo más tonto. Quizá sea por la ingesta de alcohol: quemo mis neuronas con un lanzallamas. No me sirven para nada, sólo para ser consciente de lo que pasa a mi alrededor y eso hace daño. Lo malo es que a la hora de ponerme a escribir lo noto; me falta fluidez, la agilidad mental que antes tenía ya no existe.

Busco una perturbación progresiva de mi conciencia; ¿el remedio? -sonrío- Si me quedo como Homer Simpson seré feliz. ¿Os acordáis cuando Homer volvió a meterse el lápiz de color –se lo recolocó Moe sobre la mesa de billar- porque no quería ser tan conciente de la realidad? Se lo explicó todo a Lisa en una carta.

Son las cinco de la mañana y ronda por mi cabeza la posibilidad de aceptar que jamás seré escritor. La bebida me vuelve tonto por lo que dentro de un par de años seré un ejemplo de lobotomía (eso sí, por fin feliz); sin embargo me consuela que, según estudios realizados el 30% de los escritores creativos son alcohólicos y el 80 % tuvieron algún desorden afectivo. Estos datos me dan todas las papeletas para continuar aunque pienso, si todos los que tienen desórdenes afectivos y los que son alcohólicos, o ambos, hubieran hecho carrera literaria… habría infinitos libros publicados. No, eso no salva de la quema.

Yo sólo quiero escribir libros -como los que tan feliz me hacen- para hinchar mi ego desnutrido.

Creo que voy a tomarme otra copa.
Lunes, 02 de abril de 2007.

Reflexiones LXIII: "Lecturas"

2007-03-31T13:19:00.000+02:00

Hay que reconocer que existen joyas de la literatura que, por motivos diversos, se muestran a veces difícilmente abordables. Léase “El Quijote”, “Ulises”, “La Odisea” y un largo etcétera.

En el Antiguo Oeste, durante la fiebre del oro, cada amanecer era una nueva oportunidad de encontrar un filón, una pepita, polvo, lo que fuera siempre que de oro se tratara. Los ríos eran pasados por coladores cuyas minúsculas ranuras dejaban la intimidad de sus aguas al aire.

Los buscadores de oro creían que dentro de cada roca había un buen filón; y gracias a esta antigua creencia, el valiente, armado con un pico, encontraba motivación para enfrentarse al gran peñasco. Cuando comenzamos a leer una obra “densa” de la literatura –de recompensa no inmediata, podríamos decir- pasa algo parecido: sabemos que hay algo valioso dentro de ellas, la opinión general lo corrobora pero el esfuerzo para imbuirse en ella ha de ser paciente y constante. ¡Ay! Cuantos habrán (habremos) abandonado lecturas así.

No recuerdo dónde lo leí, quizá fuera en “Vivir Para Contarla”, donde Gabriel García Márquez cuenta cómo se le resistió “El Quijote” por sus dificultades para mantener la constancia necesaria para exprimir el jugo de Cervantes. Comentándolo con sus colegas, uno de ellos le dijo que a él le había pasado lo mismo y que encontró en el lugar más inhóspito la solución: el cuarto de baño.

Y así fue como G. Márquez leyó “El Quijote”: mediante breves combates diarios, como el que pica una piedra para sacar el oro, teniendo la constancia como aliada.

¿Moraleja? Sólo quería decir que si se os resiste algún libro, dejadlo en el cuarto de baño.

Reflexiones LXII: "Kevin Carter"

2007-03-23T21:20:00.000+01:00

Acabo de leer un reportaje en el EPS donde narra la historia de un fotógrafo, ganador del Pulitzer´06, llamado Kevin Carter. Todo sucedió el año pasado pero me he enterado hoy. Seguro que recordáis esta foto aunque sea de pasada.

En los E.E.U.U. es un premio con mucho renombre, como los Nóbel pero con menos solera. Ignoro la cuantía económica que entregan pero puedo asegurar que da para una retirada tranquila hacia aguas más mansas.

Parece ser que este fotógrafo pertenecía a un grupo conocido en todo el mundo por la atrocidad de sus instantáneas. Perpetuaron las aberraciones del “Apartheid” sudafricano estando en el lugar exacto, en el momento exacto allí donde se producían amputaciones o explosiones. Fotógrafos camicaces dispuestos a jugarse el pellejo por la cara de asombro de los redactores.

En un viaje a Sudán, el Sr. Carter recorría los parajes bélicos a bordo de una Vespa roja hasta que dio con una situación impactante. Una niña en el momento antes de morir mientras un huesudo buitre espera para darse el banquete. Las crónicas apuntan que el fotógrafo estuvo ante la imagen una media hora, esperando que el buitre extendiera sus alas para captar más atrocidad pero, para su pesar, aquel bicho, por los motivos que fueran, estaba mucho más consternado que el fotógrafo por lo que no se movió un ápice de su situación. El Sr. Carter desesperado, tras haberse fumado un “armado” de rojo libanés, tiró la toalla y tuvo que conformarse con la foto que vemos. ¡Qué gran faena Sr. Carter!

Después vinieron las mieles, la condecoración, la envidia de sus compañeros, sus críticas por la supuesta falta de técnica de la foto, las tribulaciones sobre el estado real de la niña, lo que el fotógrafo no quiso mostrar y, por supuesto, su flamante “Pulitzer” el cual engrosó con siete cifras su cuenta corriente.

Sólo una pregunta, una pregunta que le corroía la conciencia. ¿Qué hiciste con la niña después? Mmmmmm, nada, hice las fotos y me fui… Pero, ¿no la ayudaste? No hizo nada el tipo.

Tres meses exactos después de la condecoración, Kevin Carter se suicidó en su automóvil tragando monóxido de carbono mientras escuchaba su canción favorita ¿”The End” de los Doors? Váyase Vd. a saber.

P.S: Es cierto, Mr. Green, los seres humanos estamos muy mal hechos en todos los sentidos.

El Arte por el Arte

2007-03-21T22:29:00.000+01:00

No acostumbro a escribir sobre estos motivos pero la ocasión lo merece: agotados todos los ejemplares de la revista “Interviú”, y la página Web de susodicha publicación caída del servidor por tamaño número de visitas. ¿Por qué? ¿Qué puede causar semejante revuelo? No se ha divorciado el príncipe, es aún mejor.

Me sumo a la rabia que debe sentir el ángel porque alguien haya violado su intimidad no obstante, ¿no podrían haberlo declarado patrimonio de la humanidad?

Porque si Picasso la hubiera contemplado un solo segundo, hubiera destrozado todos los lienzos de su etapa rosa y azul, porque si Bécquer la hubiera visto con sus ojos, hoy tendríamos un poemario más extenso. Porque si hubiera vivido en la Grecia clásica, el canon de Policleto no hubiera servido para nada; porque si Miguel Ángel hubiera comprobado su existencia hoy no tendríamos un David, sino una Elsa. Porque todos los poetas de la historia de la literatura hubieran deseado poseerla, todos los pintores hubieran deseado pintarla, todos los escultores se hubieran muerto por tocar el trépano de sus cabellos, Porque, porque, porque esto es arte, señores.

Elsa Pataky:

Sin que sirva de precedente... Siempre a los pies de la belleza, en todas sus formas y manifestaciones.

P.S: el último videoclip del mejor guitarrista que tenemos en España, es mejor verlo, AQUÍ. (Otra forma de belleza). ¿Y si la hubiera visto Neruda? ¿Cien Años de Soledad hubiera sido lo mismo? Cuántos enigmas sin resolver.

-suspiros-

Reflexiones LXI: ¿Por quién preguntas, amapola?

2007-03-20T12:42:00.000+01:00

Me chorrea la cabeza, neurotransmisores de la tristeza, corretean mi cabello para empapar mi silueta, poco a poco, hasta que mi libertad, por fin, apresan.

Las piquetas buscan una verdad a la que aferrarse, cavan hondo en el absurdo de la vida; mas sólo surgen terrones con formas disparatadas: una bota, un transistor, tus muslos de amapola, un pez vivo, incluso mi guitarra. Intento cogerlos, poseerlos mas, como tierra son, en las manos de mi curiosidad se deshacen.

Execro las vicisitudes nocivas del ser humano aún siendo yo su estandarte, mala empresa cuando buscas al enemigo, y su ejemplo a seguir tiene tu propio nombre.

Cantan los ríos el himno de mis desdichas, me arrastro siguiendo su cauce oscuro, alzan su voz con el viento, me ahogo en su subida. Quiero ser ola para que me trague la mar con su rumor implacable; los bancos acaricien mi tripa de peces de colores.

Pero que el mar no recuerde,

amor, que triste me pongo.

Y de limón zumo lloro,

como amargas mis disculpas

al dolerme la cabeza,

al dolerme las preguntas,

de tan solo como siento

tanto esfuerzo en las excusas.

Reflexiones LX: "Daphne"

2007-03-17T22:42:00.000+01:00

“En mis noches -ensoñado-
Soy la enredadera […]”

M. P. Adán.

¿Después de tanto tiempo sólo sabes presentarte así? ¿Después de tanto tiempo has de venir a perturbarme –otra vez-? Nunca fuiste santo de mi devoción –“antes mentías mejor”, me dirás- pero, mostrarte en forma de arcada por la noche, nunca fue algo que estuviera en mi imaginería de posibles, de ti ante mí, de mí ante ti.

He vomitado mucho sobre mi colcha, por sorpresa y para sorpresa de mi compañera; como si fuera una pesadilla mal despertada, he abierto los ojos empapado de sudor y lágrimas ¡qué gran cliché! He dejado las sábanas compartidas empapadas de mi detritus, como hiciera tantas veces Elvis Presley.

¿Por qué no me lo dijiste antes? Aún así, ¿No tenías otra manera mejor de decírmelo? He corrido por las calles de mi ciudad, he hablado con todas las personas de tu nuevo entorno y al final, no sabía si era mentira o verdad. He ido a la facultad y, para tu información, seguimos estando muertos.

Hace tres años que no estoy por aquí, hace tres años. Mis recuerdos alimentan aquello que es lo contrario del olvido y, además, lo que atormenta mi existencia. ¡Tres años! “Tú” y “tres años” son palabras que no deberían pronunciarse en ninguna vida.

Llegué, porque era mi obligación, porque te quería, porque te quiero, porque tal vez todo sea mentira. No digas nunca que está bien, nunca.

Es el hospital más grande que he visto, ¿cincuenta plantas? Todo el edificio conforma la representación vertical de mis fantasmas. Y tú, tú provocándome arcadas para avisarme. Pregunté a todos los médicos que veía, enfermeras, celadores, camilleros, señoras de la limpieza, limpia-cristales, cirujanos, conferenciantes, planta catorce, traumatólogos, farmacéuticos, planta treinta y dos, depósito de cadáveres, tal vez hubiera tenido que quedarme ahí.

- ¿Pero… eres su pareja? –me dijo la enfermera con asombro-

- mmmm, sí. -contesté-

- Llegas a tiempo o quizá tarde, según cómo se mire.

- Es que estoy bastante nervioso. –Temblaba mi voz-

- Pasa por aquella puerta, están en el quirófano.

- Gracias.

Voy a ser padre, no me lo creo. No sé cómo, ni por qué, cuándo, ni de qué manera pero me acaban de confirmar que estás de parto en aquella puerta. Aspiro fuertemente, me mareo, me está entrando mucha ansiedad, una ansiedad insoportable. En el trasiego, un señor con bata verde me coge del brazo y me arrastra hasta la habitación señalada. Allí estás tú: nos miramos, me pongo a llorar, me sonríes, nos abrazamos. Nada había cambiado, nos queríamos tanto como nos quisimos.

Sábado, 17 de marzo de 2007

Reflexiones LIX: "¿Por qué Fumo?"

2007-03-17T21:35:00.000+01:00

Después de incluir el escrito de Jana me veo obligado a poner mis cartas sobre la mesa: estoy muy acostumbrado a ir de farol. Uno de los mejores ejemplos es el tabaco, algo tan insípido, insulso, caro y, como decía Bardem en la película, Mar Adentro, “Dicen que mata…”. En fin

¿Por qué fumo?

10 Razones sin razonar.

1º: Porque estoy enganchado.

2º: “Porque son tantos y tan malos los recuerdos”

3º: Porque me gusta la estética del que fuma.

4º: Porque me relaja (por “H” o por “B”, pero relaja).

5º: Porque con un té y un cigarro disfruto de escribir.

6º: Por Humphrey Bogart. Y punto.

7º: Porque no sabría cómo empezar el día.

8º: Porque si no fumara sería alguien insoportable.

9º: Porque la fuerza de voluntad no está en mi ramillete de virtudes.

10º: (La más sincera) Fumo porque sí.

P.S: "Vivir perjudica seriamente la salud"

Jana: ¿Por qué no quiero dejar de fumar?

2007-03-14T13:56:00.000+01:00

¿Por qué escribo?... Porque sí
¿Por qué sueño? ... Porque sí
¿Por qué fumo?...

"Fumar signifika una borrachera de sábado,

fumar me rekuerda los ratos vividos kontigo.

Un cigarro te ayuda a liberar tus monstruos internos a primera hora de la mañana.

Fumando negocio kon mi estado de ánimo,

fumar inhibe mi yo psikótiko-eskizofréniko.

Un cigarro marka la diferencia entre una buena sobremesa y un kafé rápido de Mc´Donalds.

Fumando analizo mi vida o analizamos el mundo;

el tabako kompartido no puede matar, no provokar káncer.

Un cigarro tras otro en un cenicero en el ke la pata de una pulga no kabe .

Fumar me acerka a la muerte y me aleja de ella,

porke mientras viva, viviré komo kiera;

asi pues, irse todos al karajo y déjenme fumar a la paz de nuestro Señor."

Januka matata

Reflexiones LVIII: "Libros y Colores cegaron a Edipo"

2007-03-08T20:36:00.000+01:00

Hoy el lago está seco, las nubes han desaparecido y sólo se ve oscuridad. Intento mantenerme a flote pero la realidad me devuelve la mirada con incredulidad. Lamento los años perdidos por el miedo, como si fueran hijos desvestidos que no pude amamantar: allí están, por los rincones de mi casa, desnutridos y cansados, esperando que haga algo que les recupere la memoria, por arte de azar.

Ochenta años de soledad, qué maravilla. Felicidades a “Gabo” por la proeza, ya tenemos Quijote del s. XX. Muchas veces fueron los libros los únicos colores que tuve en mi paleta para dar color a esta vida en blanco y negro. Tampoco me puedo quejar: entre no tener nada y tener la posibilidad de infinitos colores prestados, la vida supo compensarme a pesar de mis disputas –aunque me haya costado verlo-.

En la niñez, somos una potente constructora de mitos. La adolescencia es el periodo de derribarlos y decepcionarte, de rehacer la vida con tus ojos, de comprobar que las cosas no eran exactamente como te las habían contado.

El problema viene cuando no eres capaz de derrotar a los mitos de tu infancia, quizá haya uno especialmente fuerte, especialmente voraz, o quizá se sea consciente de que al vencerlo se corra peligro de perder la identidad. Hasta que no se vence al último monstruo de nuestra infancia, no se desenreda uno de las emociones de la niñez. No hace falta llegar a ser Edipo.

Y, aunque hoy el lago esté seco, las nubes hayan desaparecido y sólo se vea oscuridad, me recostaré en mi balsa varada para vivir otras vidas, para cantar antiguas canciones mágicas que hagan llorar tanto al cielo, que mi lago se llene otra vez.

[Perdonen la tristeza]

08 de marzo de 2007

Reflexiones LVII: "Quisera o Quisiese"

2007-03-06T11:51:00.000+01:00

Quisiera no necesitar líquido, o quizá no sentirme tan vivo: me bastase un alféizar para comprender lo que no puedo cambiar, no tener que buscar atardeceres que confirmaran mi existencia o quizá, o quizá…

Quisiese tener un lago inmenso cuya orilla bañase los arriates de mi jardín; quisiera tener una balsa de madera, teñida por el tiempo, sabia, vieja, destartalada, para cada vez que no supiese qué hacer, meterme en ella, como se mete al niño en una cuna para que deje de llorar, y que así el agua meciera mis dudas y me calmase, y que los remos acariciasen el rostro de mi agua, y que lejos de la orilla sientiese paz.

Reflexiones LVI: "Otro fin de semana"

2007-03-03T20:52:00.000+01:00

Después de años sonriendo al son de los “cubatas”, bailando bajo “megatrones”, después de haber trabajado más de dos años poniendo copas y pinchando música, tras haber corroborado mi misoginia a partir del desprecio generalizado con el que las féminas se perfuman, tras haber sacado todo lo que se le pude sacar a mi ciudad por la noche, tras haber vivido una “Dolcce Vitta” digna de Fellini, tras haber pasado un récord de tres días de resaca, tras haberme emponzoñado en excesos como la bebida, el vandalismo, la nocturnidad, la violencia, la mentira, las drogas o el sexo, he llegado a una sabia conclusión: a mí no me divierte salir por las noches. Y, además me atrevo a decir que no soy el único: que tire la primera piedra el que esté fuera de culpa.

Lo curioso es por qué he tardado tanto en darme cuenta.

Hay fines de semana en los que te sientes valiente, con ganas y llamas a tus amigos para salir. Movilizas a todos, los que quieren salir, los que no, los que no salen nunca… Esos días posees el poder de convocar. Podríamos aprovecharlo para fundar una secta –eso lo dejaremos para otro post-

Llegas al primer bar… pero, mmmmm es demasiado pronto, no hay ambiente.

- ¿Nos pedimos una copa?

- Venga. -1ª de la noche.-

- Hemos salido demasiado pronto hoy, el resto de garitos estarán igual.

- Una copa, ¿no?

Cae la primera rápidamente porque lo que ves alrededor no te gusta es decir, la realidad que deseabas encontrar está a años luz de la que estás presenciando: necesitas más alcohol.

Siguiente discoteca, antro o bar: el ambiente comienza a cargarse, uno de tus colegas encuentra a un conocido con el que se tira 40 minutos hablando. Miramos alrededor: montones de chicos y chicas dispuestos en grupos.

- ¿Otra copa?

- Por favor.

Cuando el colega vuelve nos hemos tronchado dos más; el alcohol ayuda a romper la barrera que separa lo que te imaginas que es y lo que realmente está siendo. El bar ya no está tan mal. Alguna chica te mira, tu cuerpo comienza a moverse al ritmo tribal del reguetón. En el momento en el que el grupo reconoce todas las caras que hay en la disco y ha desestimado las posibilidades que existían de proceder a un acercamiento a cualquier fémina, no tarda el comentario de

- Oye, ¿nos damos una vuelta? A ver qué encontramos.

- Va.

Necesariamente el tercer lugar te impone una cuarta copa. La noche empieza a verse más nítida. Compruebas como los grupos de chicas se separan levemente mientras una bandada de varones convulsos esperan cualquier descuido o situación para adentrarse en ese redil de indefensas damas. Las guapas que se saben guapas miran con desprecio al personal, los babosos responden babeando más. Vivir para ver. Dos ó tres copas más y cierran los bares del centro.

Es el momento clave, llevas un puntillo gracioso… no. Amigo, llevas seis copas, a ti no te lo parece, pero estás borracho. El 60% -soy generoso- coge el coche para desplazarse a donde la fiesta continúe.

Es el momento de la respuesta: “está todo el pescado vendido”, y viene la pregunta, ¿Cuándo lo vendieron que no nos dimos cuenta? Lo de entablar conversación con una fémina ya se torna dificultoso, aún más que hace un par de horas y cuatro copas menos. Fichas a una, no está mal, parece que te mira pero… ¡ay! La oratoria nunca fue uno de nuestros fuertes… una copa más y me lanzo, otra, y otra; son casi las seis de la mañana, te acercas a ella con paso firme y le susurras al oído con dulzura y sentido del encanto “¿Cómo te llamas?”.

- Que sí, tío. Una hija de puta, le he preguntado que cómo se llama y me ha mirado con cara de asco.

- ¿No le has dicho nada más?

- ¡Qué no, joder!

Los detalles se nos escapan: 1ª no has ido con paso firme, 2ª cuando te has acercado a ella probablemente hayas calculado mal y le hayas dado un cabezazo y 3º lo de “susurro” se ha quedado en un grito suficiente para dejarla sorda. Añádele, 4º, tu sentido del encanto con el que has hecho que se le saltaran las lágrimas debido al aliento etílico que emanas ¿Qué te ha mirado con cara de asco? Normal.

Al final te vas a casa con sabor a fracaso en la boca y al día siguiente sufres una resaca como premio de consolación.

Lo que me pregunto es qué esperamos en los bares cuando decimos… “no, es que no hay ambiente” ¿Qué es lo que realmente estamos buscando?

Es sencillo, nuestro inconsciente diseña una discoteca en la que se esté a gusto, con la música que nos gusta, sin ningún chico que podamos definir como competencia directa y montones de chicas atractivas que nos miren de reojo, ése es el ambiente.

Pues eso, que lo mismo hoy salgo.

Sábado, 03 de marzo de 2007. 20:43 h.

Reflexiones LV: "Serenidad, Metal Precioso"

2007-02-28T15:43:00.000+01:00

Las alas se extienden, forman un ángulo de 180 grados, un ángulo perfecto de quietud que planea en lo alto del cielo. La serenidad que produce volar colapsa sus instintos primigenios: ya no tiene hambre, ni sed, ni cansancio; sólo se mueve por el viento.

En una aldea en medio de Italia un señor de larga barba y ojos vigías, abstrae toda su realidad observando el vuelo de un pájaro. Se ve diminuto, debe estar volando a dos mil metros de altitud. El ave no hace ningún esfuerzo por mantenerse, por volar, por avanzar, siquiera por caer. Leonardo se rasca el mentón. Seguro que hay cosas que es mejor no preguntarse –suele decirse-. Sin embargo hay mentes que no pueden quedarse inmóviles ante las preguntas; gran condena ésta.

Los ojos del ave observan con confianza su entorno: se sabe vencedora antes de apostar; el sol calienta su torso mientras se deja mecer por los susurros ancestrales del viento.

Una especie de rauda quietud inunda su cielo, su respiración, cadente, mis manos y mis palabras. No puedo escribir, empiezo a saber que sé volar. Mi válvula de escape comienza a no tener nada que soltar. Me preocupo, me alegro. Quiero ser Tim Burton.

¿Qué tal estoy?

Más sabio y más viejo. Algo cansado, quizá.
28 de febrero de 2007

Reflexiones LIV: "Libertarias"

2007-02-23T20:46:00.000+01:00

SAV

Sé que al menos han muerto treinta soldados en Afganistán, me imagino mi clase de instituto: éramos treinta exactamente; parecen pocos pero no os creáis, ya éramos gente suficiente para montar escándalo o llenar nuestros asquerosos pupitres de proyectos de vida. ¿Por qué te metiste al ejército, melón? ¡Si nos libramos de la mili!

Pero, yendo más allá se me plantea una pregunta a la que no encuentro solución salvo pensar en las repugnantes asociaciones de feministas exacerbadas –los extremos me repugnan, sea hacia un lado o hacia el otro- ¿Por qué tantos honores para Idoia Rodríguez Buján? Es decir, ¿cómo se sentirán el resto de familiares de las otras víctimas? Esos 30 soldados, muchos más, seguro, con sus respectivas familias. ¿Tiene más mérito morir por la patria si se es mujer? ¿No sería más justo dar el mismo pésame y sentimiento de condolencia a todos?

Es que es la primera mujer que muere en el ejército –dicen muchos-. Mentira, mentira, ¡mentira! muchas mujeres lucharon en la guerra civil y murieron por España: de hecho hay una película, creo que se llama “Libertarias” que trata sobre este tema.

Es que eran anarquistas, ¿y qué? ¿Eran anarquistas porque eran las únicas damas que podían agarrar un fusil e intentar parar a los fascistas? Mire Vd. lamento que se asombre pero ellas fueron las primeras y la primera, seguramente, no esté ni documentada. “Me duele la memoria histórica de mi país”

Más información, pulsa la imagen:

Que no, que no me convence; que ha salido hasta el rey dando pésame real a la familia “y al resto de heridos en este atentado” (a los demás que les jodan). Habrá que enseñar a los militares en misiones de guerra a seleccionar en qué ataque han de morir si quieren un entierro digno de una coplera o bien, uno que pase desapercibido.

No obstante, si simplificamos la gloria que da el morir por la patria, se sea hombre o mujer, no deja de ser como el que intenta aprender a tocar la trompeta con un embudo.

En fin…qué confusión, cómo me duele, cómo me duele España.

23 de febrero de 2007

Reflexiones LIII: "Sobre la Dignidad del Odio"

2007-02-21T00:44:00.000+01:00

Desfallezco en mis propósitos: los años que trascurren desde la adolescencia se consumen comprobando cómo se desmoronan los mitos de la infancia.

Demasiadas veces se carece de figura paterna y en contrapartida; o inclinas la balanza hacia la homosexualidad o bien, estructuras un laberinto como trama neuronal de tu cerebro. La vida entonces se convierte en una búsqueda incesante de referentes, los modelos de conducta pasan como estaciones y un fuerte sentimiento de frustración y odio contra el mundo te acompaña.

¿Es lícito odiar a alguien porque no puede darte lo que consideras que mereces? Nos enseñan que el odio está prohibido, que es malo, tabú, inmaduro, anormal, poco cívico, de mala persona ¡impúdica mentira!

Supongo que todos quieren un “Mundo Feliz” a lo Huxley pero eso es imposible: no nos pueden arrancar la esencia que nos convierte en humanos: el derecho a razonar lo que sentimos y a sentir lo que razonamos.

¿Cómo? ¿No se siento integrado en esta sociedad? Es lógico: Vd. odia, desea el mal a otros, envidia constantemente, tiene celos… ¡es Vd. un inmaduro!

Qué equivocación, resulta que sólo se trataba de un ser humano… qué cambiadas están las cosas últimamente.

21 de febrero de 2007

Reflexiones LII: "Mi infancia son..."

2007-02-18T13:17:00.000+01:00

Dicen por ahí que la única patria del ser humano es su niñez; no quiero imaginarme que tipo de infancia tuvieron los nacionalistas vascos -relacionen conceptos-.

Estoy totalmente de acuerdo con mi patria pues yo, hombre de letras, tomo prestadas infancias de muchos que dejaron corazón impreso.

¿Mi infancia? Mi infancia son recuerdos de un patio de Sevilla, y un huerto claro donde madura el limonero; mi juventud, veinte años en tierras de Castilla; mi historia, algunos casos que recordar no quiero. (Antonio Machado)

¿Mi infancia? Mi infancia en una bruma de duendes, de elfos, con un sentido del espacio y del tiempo diferente al de los demás. (Julio Cortázar)

¿Mi infancia? Mi infancia recorrió las estaciones: entre los rieles, los castillos de madera recientes, la casa sin ciudad, apenas protegida por reses y manzanos de perfume indecible, fui yo, delgado niño cuya pálida forma se impregnaba de bosques vacios y bodegas. (Pablo Neruda)

¿Mi infancia? Mi infancia fue un rectángulo de cal fresca, de viva cal con mi alegre solitaria sombra. Blanco Cádiz de plata en el recuerdo. Yo soy el hijo de la cal más pura. (Alberti)

En mi caso tengo mucho más que patria, mucho más que doble nacionalidad.

Siendo pequeños nos dedicamos a imitar todo lo que vemos por ello hay que tener cuidado con lo que ve un niño, dónde se le coloca, qué lee, dónde se le cuida. Debemos suponer entonces que el padre o madre de este chico es militar. ¿Su visión de la patria? Los zapatitos brillantes, la camisita, los pantaloncitos y el abrigo de los domingos.

- Pero, papá, ¿Qué es la patria?

- Es la tierra que te ha visto nacer y por la que has de luchar.

El niño ya lo tiene claro: quiere ser militar, defender su país y cada vez que puede, asiste a los desfiles donde su papá viste de uniforme. Aún no puede desfilar pero él agarra el palo más largo que encuentra y espera orgulloso, quieto, nervioso, con el arma preparada para enorgullecer a papá.

Yo también quise ser militar. Ignoro el porqué; nunca me inculcaron patriotismo … afortunadamente pasa el tiempo y con él vas pensando por qué vale la pena luchar en esta vida y, salvo que te distraigas, has de darte cuenta que son muy pocas las cosas que merecen la pena robarte un minuto.

P.S: Fotografía cedida por Miguel Díez.
www.migueldiezfoto.com

Reflexiones LI: "Érase una vez un Circo"

2007-02-17T20:46:00.000+01:00

La realidad es un circo; se muestra tan absurda que prefiero replegarme en mí. Veo las noticias y no comprendo nada:

¿Por qué han rebajado la condena a este señor que ha hecho huelga de hambre? Si ha matado a veinticinco personas y le quedaban aún más de 2900 años de condena.

¿Por qué sale Farruquito de la cárcel para bailar en teatros de toda España? Por el mismo delito cualquiera de nosotros se pudriría en la trena.

¿Por qué parece que en España gobiernan Fofito y Miliki?

¿Por qué los países que más contaminan no se unen a Kioto? Luego se echan a perder los instrumentos en Nueva Orleans pero, ya ve, como allí sólo hay pobres y negros, qué más le da al Sr. Bush (su C.I. debe estar, a tenor de las circunstancias, muy cercano al de un primate.)

Los ríos apestan, el cielo está gris… Los pájaros de mis árboles ponen huevos como locos pensando que ha llegado la primavera… por dios, que estamos en febrero.

Las selvas tropicales se queman como Troya ardió, las ciudades, cada vez mayores, deshumanizan.

¡Qué viva el Prozac y las benzodiazepinas!

Y bien, si el crecimiento de las ciudades es proporcional al nivel de corrupción… ¿habrá tantos políticos “recalificables” como la demanda exige? La parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte -trate de leerlo sin respirar-.

Dijo Camus, ante idéntico problema, que la belleza de la vida residía en ver como la inteligencia del hombre se retorcía al no comprender el absurdo de la vida. Yo, personalmente, no encuentro más que angustia. Prefiero volverme modernista y escribirme un mundo acorde conmigo mismo: países ideales, mujeres perfectas, historias bonitas, justicia, honor, bondad. Suena el despertador, he de volver a la realidad.

[Érase una vez un circo… na na na na na na na na naaaaaaaaaa]

Reflexiones L: "Amor post Mortem"

2007-02-14T16:58:00.000+01:00

Qué común es esa mentira de “te amaré para siempre” y qué bonita puede llegar a ser la arqueología. Dedicaría toda mi vida a desempolvar tierra como un topo si tuviera la certeza de que en algún momento, encontraría dos cuerpos abrazados que han permanecido así durante seis mil años.

- Ésa sí que decía la verdad.

- Porque se murió, si hubiera vivido más otro son hubieran bailado.

- No creo… eran tan jóvenes…

- Por eso mismo.

Dejemos a un lado mis brotes esquizofrénicos sobre la misoginia.

¿Cómo acabaría la pareja así?

Según fuentes de la agencia EFE, la pareja de veinte años, residente en Valardo, una barriada de Mantua, fue expulsada de su poblado debido a supuestos problemas con la legislación de su tribu. Según las normas por las que se rigen los poblados de esta región, una mujer comprometida con un varón dominante no puede jurar exclusividad sexual y amor incondicional a otro de menor ralea; así, por el delito que ambos habían cometido, fueron expulsados de su comunidad pereciendo durante el invierno. Ambos murieron al único abrigo de su abrazo cubiertos por la maleza –qué tierno-.

Seis mil años después son encontrados y bautizados como “Los Amantes de Valardo” superando con ventaja a “Los Amantes de Teruel” por más de cinco mil quinientos años.

Amor post mortem

Me he inventado el contenido de la noticia, he usurpado el nombre de la agencia EFE, espero que no me demanden pero, ¿no os parece que sería más bonito contarlo así?

A Oliveria, por los kilos de arena que le queden por apartar.

Póker de Ases: Corazones.

2007-02-14T16:06:00.000+01:00

Gabriel García Márquez.

Si ha habido un libro que se me haya resistido ese ha sido “Cien años de Soledad”; lo empecé en múltiples ocasiones y en la página ciento y pico lo abandonaba porque no me enteraba demasiado bien. De repente todos se llamaban igual, salían hijos por todas partes, indios, criados.

Un día me lo propuse como reto, tendría diecisiete años. Volví a leer hasta la página ciento y pico y paré: pasó lo mismo que en las anteriores ocasiones. Volví a empezar con un lapicero y un papel, no se me escaparía ningún personaje esta vez; y así fue como pude enlazar las uniones y las rupturas, los José Arcadios y los Aurelianos, las dichas y las desdichas de los Buendía.

Cuando hoy me preguntan cuál es el libro que más me ha llegado, no tengo que rascarme el mentón. Sin lugar a dudas la historia más bonita jamás contada se llama “Cien Años de Soledad”

El As de Corazones sin embargo, se lo damos por otra novela: “El Amor en los tiempos del Cólera” Una novela de amor con madurez, que cala hasta la fibra más honda de nuestro corazoncillo.

"Terminaron por conocerse tanto, que antes de los treinta años de casados eran como un mismo ser dividido, y se sentían incómodos por la frecuencia con la que se adivinaban el pensamiento sin proponérselo, o por el accidente ridículo de que el uno se anticipara en público a lo que el otro iba a decir. Habían sorteado juntos las incomprensiones cotidianas, los odios instantáneos, las porquerías reciprocas y los fabulosos relámpagos de gloria de la complicidad conyugal. Fue la época en que se amaron mejor, sin prisa y sin excesos, y ambos fueron más conscientes y agradecidos de sus victorias inverosímiles contra la adversidad. La vida había de depararles todavía otras pruebas mortales, por supuesto, pero ya no importaba: estaban en la otra orilla."

Reflexiones XLIX: "Sísifo, 7% TAE"

2007-02-11T19:50:00.000+01:00

Demasiado esfuerzo para algo tan inútil y absurdo como la vida. “Yo un horario fijo de ocho horas…paso” Me dijo un amigo hace poco refiriéndose al trabajo. Algunos comienzan a despertar. Formar una forma de vida alternativa es cuestión de meses.

¿Cuántas generaciones habrán muerto por -y para- eso que denominan “progreso”?

Pensad, pensad.

Cuando estudié La Revolución Rusa, la sangre –asquerosamente roja- me hirvió por una decisión política que bautizaron como “Los Planes Quinquenales”. No voy a dar una clase de historia pero sus consecuencias vinieron a ser que unas cuantas generaciones se dejarían la vida trabajando para que la economía del país se normalizara; así. Las generaciones siguientes vivirían mejor. ¡Qué impotencia!, me imaginaba dentro de esa gente nacida con un yugo en el cuello. ¿Por qué tengo que ser yo el que sufra para que otro viva mejor? ¿Qué cojones soy, un eslabón de la historia? Todo ello fue tramado por Stalin, de las pocas personas que se recuerdan de aquella época: no se recuerda a ningún trabajador que se dejó el pellejo, literalmente, héroes.

Evidentemente esto es la idea llevada al extremo; hoy los métodos no son tan poco discretos, ni tan intensos. Hoy todo se hace poco a poco, anestesiando, preparando, acondicionando. Hoy somos burros, nos ponen un palo alargado encima de la cabeza con una zanahoria colgada de una cuerda.

Un ejemplo: Ana tiene 20 años, acaba de adquirir un piso para ella y su novio donde poder estar juntos, donde independizarse, donde comenzar sus vida como adultos. La zanahoria es un piso. Ana trabaja más de ocho horas diarias como cajera del Alcampo donde gana 800 € brutos. Todos los meses le devuelve a su empresa 300€ de su sueldo comprando comida y demás necesidades con lo que, finalmente, se queda con unos 400 € más o menos. Ana y su novio viven en un piso propiedad del banco, cada mes les pasa una letra de 1100 € que pagarán hasta que tengan sesenta años, ambos. Con el sueldo de él llega para pagar la letra y las facturas, nada más.

Me temo que la situación del ejemplo está más extendida de lo que me imagino. Me angustia pensar cómo han subastado su vida a voluntad del “Euribor” y los especuladores (Desde Coslada hasta Marbella). Cuarenta años se dice muy rápido, en realidad se trata de la mitad de una vida, como la tuya, como la mía, donde la obligación de pagar al banco será el castigo por dormir bajo un techo “propio”.

En cierta manera volvemos al mito de Sísifo: nos dejan ciegos; no podremos mirar a otro sitio que no sea el trabajo que será levantar una roca hasta lo alto de la montaña para que ruede cuesta abajo por la ladera y… otra vez a empezar, así hasta los sesenta años cuando una artritis reumatoide crónica nos haya pillado por sorpresa o, peor aún, que un cáncer nos quite la vida de un zarpazo.

Yo siempre pienso en fundar una tribu, irme a una granja, imponer un sistema personal autárquico, irme de España, meterme en la marina americana o cualquier cosa antes que hacer rodar la roca hasta los sesenta años; en mi caso llegaría hasta los setenta, me temo. ¿Mi herencia? Un piso sin pagar, el plan quinquenal se vuelve a heredar.

Domingo, 11 de febrero de 2007

Reflexiones XLVIII: "El Rito Korok"

2007-02-09T19:38:00.000+01:00

Parece mentira cómo está la política en España. Me recuerdan estas discusiones bizantinas a las peleas maritales o conyugales cuyo único objetivo es llevar razón.

El Partido Popular –Juanito, Acebes y JoseMari- están en desacuerdo en todo porque no gobiernan y el PSOE hace lo que puede de una manera tan utópica que se está yendo todo a la mierda.

Érase una vez una pareja casada por el rito Korok, la principal característica de estas nupcias son que el mandato predominante no lo lleva el hombre, tampoco la mujer sino, siendo éste un régimen muy avanzado para su tiempo, el poder se alterna cada cuatro año excepto que se dé una situación, esto es que el que haya llevado la voz cantante lo haya hecho tan bien, tan bien, tan bien, que se le reconozca el mérito con cuatro años más de mandato. De este modo, el rito Korok intentó demostrar que la equidad entre hombres y mujeres era posible de una manera muy justa.

Los primeros años de la pareja fueron preciosos, cuatro años de enamoramiento; a él, al PSOE se le caían los calzoncillos cada vez que su amada tomaba una decisión; aunque él no mandara veía con bondad sus decisiones, aplaudía sus aciertos y advertía los posibles fallos. Ella se sintió como una reina durante ese tiempo, tan bien cortejada, tan respetada, querida y cuidada: todo iba sobre ruedas.

Como los cánones del rito Korok otorgaban cuatro años más de mandato en el supuesto de que alguno lo hiciera muy bien, así ella, el PP pudo seguir en ese lugar donde se sentía tan bien otro tiempo más.

Los problemas vinieron con tanto poder. Ella, el PP, comenzó a abusar de su poder desatendiendo los consejos de él. Tomó decisiones descabelladas, empezó a acostarse con otros a cambio de más poder, él quiso morirse. Pasaron los cuatro años más horribles de su vida.

Hoy el poder lo tiene él, por primera vez. Ella está enfadada y se niega a todo. No colabora en nada. Cuando a él le apetece cama, ella tiene fuertes dolores de cabeza y amigdalitis. Cuando tienen que ir a comprar ella dice que no hay dinero. Ella sólo tiene ganas de putearle mientras espera otra vez su momento de poder.

Así Juanito Rajoy y su pandilla fastidian los intentos de hacer política del otro grupo: sean buenas o malas sus decisiones; pero, joder, ¡dejen hacer!

Reflexiones XLVII: "El Huero Hueco de la Ausencia"

2007-02-05T10:58:00.000+01:00

Últimamente no he parado de pensar en ese hueco que llevamos dentro. Dicen que nacemos con él, que es un vacío que se aloja a la altura donde se junta el final del estómago con la boca del esternón. Si lo tocamos se mete hacia dentro pero no me da la sensación de que esté absolutamente vacío.

¿Totalmente vacío? Desde que era pequeñito pensar en el concepto "nada" me ha producido mareos y ganas de vomitar; lo mismo me pasa cuando intento imaginarme el infinito. A lo mejor es una patología o un síntoma de alguna rara enfermedad. Siempre me pongo la excusa de que son conceptos que nuestra capacidad cerebral no puede manejar, por eso me dan vértigos aunque la cura es fácil: sólo he de evitar ese tipo de pensamientos.

¿Piensa Vd. mucho en el infinito? Intente evitarlo.

Cuando empecé a estudiar los escritores del 98 me llamó mucho la atención Don Miguel de Unamuno; no por sus libros en concreto, que también, sino por la angustia que rodeó toda su vida. Apuesto lo que sea que este señor empezó a leer por curiosidad, como todos, pero a medida que iba tomando conciencia de conceptos como “infinito” “nada” “muerte” o “eternidad”, sus lecturas fueron encauzadas a encontrar respuestas a esas titánicas preguntas. Estoy seguro de que a él también le entraban mareos al pensar en estas cosas. Al final acabó enredado con las telarañas de la fe y su carencia lo que le produjo la caída final.

El hueco está vacío, hay que llenarlo de algo. A veces compramos cosas cuando estamos tristes o angustiados, quizá estemos intentando llenar el agujero con esa camisa preciosa que cuesta un riñón o con ese equipo de música o con esa moto maravillosa; lo peor es que cuando la tenemos en casa no produce la misma sensación que verla en la tienda: el deseo desaparece. El hueco sigue vacío: todo era humo.

Tenemos más de cinco mil sectas y religiones en el mundo para elegir; a Unamuno no le sirvieron –quizá no dio con la adecuada- pero cada uno es de una manera distinta, por lo que la búsqueda podría ser fructífera. Lo de irse de misionero igual resulta reconfortante al sentirte útil y olvidar los problemas de uno para centrarse en los de otros… En mi caso no me va, prefiero sufrir una vida real desgraciada que una vida de plástico aparentemente desinteresada. Además, la idea de dar mi vida por los demás no va conmigo, no soy tan egoísta.

¿Queréis saber como lleno mi vacío? Con libros, leyendo sin parar. La paradoja es que alguna vez ha coincidido que intentaba saciar mi carencia, mi hueco, con un escritor que tenía un "boquete" más grande que el mío: sí, pongamos como ejemplo otra vez a Don Miguel. A él le encantaban las paradojas. También lo he hecho con autores que se entregaron al “enemigo” sin resistencia… pongamos al danés kierkegaard o a Sartre. Reconozco que me ha excitado coquetear con las ideas existencialistas y nihilistas, el inconveniente es que son muy fáciles, como irse de misionero y, a fin de cuentas, no me calman nada la angustia de estar vivo.

"Como hasta reventar, trabajo más de 15 horas al día, soy hiperactivo, voy todos los días a la iglesia, me meto drogas a menudo, necesito sexo diariamente, paso más de diez horas en Internet, no puedo parar de hablar, fumo tres cajetillas diarias, soy alcohólico, me leo un libro cada día, me agredo físicamente, soy una ninfómana, soy Testigo de Jehová, me ocupo más de los demás que de mí mismo, me gasto el sueldo comprando cosas, me obsesiono neciamente en que la verdad absoluta está en algo, viajo constantemente porque donde vivo no estoy bien…"

En fin, mil maneras de llenar el vacío, sólo hay que tener cuidado con qué llenarlo…

Reflexiones XLVI: "Los Tres Jinetes de la Tormenta"

2007-02-03T17:56:00.000+01:00

Acotación: atardecer memorable, trazos de púrpura, rojo y naranja en el cielo; tres chicos apoyados sobre un coche azul en medio de un camino en el campo –Cínico, Gruñón y Estoico-, las ventanillas del coche bajadas. Suena el cassete: “Riders On The Storm”.

- Cínico: no me acordaba de los atardeceres alcalaínos…

- Gruñón: son los más tristes del mundo.

- Estoico: ¡joder, Gruñón! Siempre igual.

- Gruñón: es cierto –gruñón mira al suelo-

- Estoico: proyectas toda tu mierda en tu entorno… -le interrumpe Cínico-

- Cínico: sí, es como si reventaras y cubrieras todo de mierda y, claro, lo único que ves es mierda y mierda y mierda.

- Gruñón: puede ser… pero, ¿No cubrió Machado todos los campos de castilla de su mierda? Joder, yo sólo me conformo con Alcalá.

- Cínico: ya está el filólogo excusándose.

- Estoico: porque no puedes salir, “joputa” que sino tendrías España hecha un cenagal.

- Gruñón: qué os den por el culo.

- Cínico: ¿por qué coño has puesto esta canción si no hay ni una puta nube? –a Gruñón-

- Gruñón: porque es la única que tengo de los Doors en el coche y además, viene al pelo aunque no esté lloviendo…

- Estoico: pues yo oigo truenos.

- Gruñón: pues te imaginas que llueve.

- Cínico: es bonito el atardecer…

- Estoico: y yo esta noche a currar, ¡Qué bonito el atardecer! Verdad, Rubén, ¡Eh, Rubén! –a Gruñón, por Rubén Darío-

- Gruñón: ¿Qué insinúas?

- Estoico: Que no haces ni el huevo, macho. Así, normal que te sientas como el puto culo. Cuando yo estaba en casa metido como tú no tenía ganas de nada y mira, ¡Voile! Sin darte cuenta creces.

- Gruñón: Aún recuerdo lo que decías sobre la madurez hace menos de un año. –imita a Estoico- “Madurez yo –gesticula con las manos de manera muy exagerada- ¡JA! Yo soy una manzana que se ha caído del árbol, rodaré siempre y, cuando deje de rodar será porque he muerto, no porque haya madurado”. ¿No lo recuerdas, corazón?

- Cínico: Joder… qué mal digerimos a Rimbaud…

- Estoico: Pero de qué cojones hablas, subnormal. -ofendidísimo-

- Cínico: Que sí, que tú te tiraste mucho tiempo en casa haciéndote pajas con “los malditos”. ¿No lo recuerdas? –Los poetas malditos: Rimbaud, Verlaine, Mallarmè, Baudelaire, etc.-

- Estoico: ¿Y…?

- Cínico: Pues que no hacías ni el puto huevo tampoco. – Gruñón sonreía; el tema de los doors acaba y se repite sucesivamente-.

- Gruñón: ¿A qué hora entras? –a Estoico-

- Estoico: dentro de dos horas exactas. Me piro en un hora para la RENFE. Me acercarás ¿no?

- Cínico: ¡nos!

- Gruñón: síiiiiiiiiii…

Pasa un largo y cómodo silencio; los tres miran al sol.

- Gruñón: en el fondo estáis igual que yo salvo que yo no me muevo y vosotros sí.

- Estoico: ¡acabas de dictar un axioma universal! – Estoico y Cínico se paren de risa por el comentario de Gruñón-

- Gruñón: Mira que sois gilipollas. Me refiero que vosotros al estar ocupados no tenéis tiempo para pensar en nada, yo sí lo tengo y me doy cuenta de las cosas.

- Cínico: ¿y qué me quieres decir con eso, chaval? ¿Que tú eres más “guay” que nosotros porque no das un palo al agua? ¿Que posees una visión privilegiada del mundo, capullo?

- Gruñón: ¡Las almorranas! Eh, Cínico, ¿cómo coño van las almorranas? ¡Qué puto borde eres!

- Estoico: por eso mismo me puse yo a currar, Gruñón, “¡parah sentirme Útil, cubano!”
–imita el hablar de Fidel Castro-

- Cínico: ¿Y por las neuronas que quedaban por salvar?

- Estoico: ¡No digas gilipolleces!

- Gruñón: no fueron malos tiempos, no…

- Estoico: no.

- Cínico: repetiría encantado.

- Estoico: y yo.

- Gruñón: y yo…

Acotación: Salta un largo silencio donde la interminable canción los inunda de recuerdos. El sol comienza a esconderse tras las nubes que desdibujan la raya del horizonte.

- Cínico: ¡El trío calavera! Joder, qué tiempos…

- Estoico: Ya ves…

- Gruñón: Yo los hecho de menos. Me habéis dejado en esta puta mierda de ciudad solo, cabrones.

- Cínico: Eres tú el que no sale.

- Estoico: No, no, no. Paso de hablar del tema de siempre. Cuando gruñón quiera salir, que salga, estoy hasta la polla de hablar sobre ese tema. Tienes las puertas de mi casa abiertas. ¿Lo sabes? Bien, pues cuando quieras venir, vienes.

- Gruñón: ¿recuerdas cuando nos colamos en aquella piscina y me rompí un diente porque no quería soltar la puta botella de Martini al saltar la valla?

- Cínico: sí, y cómo luego te metiste a la piscina de niños en pelotas, ¡pero lo mejor es que estaba llena de tíos que también se habían colado y no conocíamos! Qué huevos tienes, macho.

- Gruñón: iba drogadísimo… Fue muy raro, nos juntamos los tres como para deshacer moralmente el mundo.

- Cínico: y el mundo acabó deshaciéndonos anímicamente a nosotros.

- Gruñón: sí, quizá.

- Cínico: por cierto, Estoico, la noche de la piscina tú te bajaste de aquel pueblo borracho andando hacia casa; hay más de una hora de camino. Cada vez que te emborrachabas te transformabas en Ulises, desesperado por volver a tu casa. ¿Quién era Penélope? ¿Tu madre? –Cínico y Gruñón se tiraron al suelo por el ataque de risa, Estoico aunque le jodía, no podía evitar descojonarse-.

- Estoico: “Pa lo que hemos quedao”

- Cínico: Gruñon, quita esa puta canción ya, que me voy a volver loco.

- Estoico: Se está haciendo de noche.

- Gruñón: enga, que nos vamos.

RIDERS ON THE STORM

Jinetes bajo la tormenta
Jinetes bajo la tormenta
Dentro de esta casa nacimos
Dentro de este mundo somos lanzados
Como un perro sin hueso
Un actor prestado
Jinetes bajo la tormenta

Hay un asesino en la carretera
Su mente se retuerce como un sapo
Coge unas largas vacaciones
Y deja a tus niños jugar
Si tu le llevas a este hombre
Tu dulce familia morirá
Asesino en la carretera, créeme

Jinetes bajo la tormenta
Jinetes bajo la tormenta

(Por mí y por todos mis compañeros)

Sábado, 3 de febreo de 2007

Reflexiones XLV: "Queridos Vecinos:"

2007-02-02T18:23:00.000+01:00

Todas las columnas en la prensa de hoy eran prácticamente monotemáticas: “lo barato que cuesta tener la conciencia tranquila”. Es el tema de siempre, “echarle unos centimillos al tullido de la C/ Mayor nos hace sentirnos mejor con nosotros mismos en cuanto a la pobreza del prójimo”, “por echarle el cobre del monedero a un indigente, como que uno se redime de la culpa de tener dinero mientras otros no tienen para comer”. Ruanda, Uganda, Somalia, países en guerra como Líbano, damnificados de cualquier lar e incluso, mendigos de nuestro propio país; no nos olvidemos que la pobreza empieza en nuestras calles.

Ayer dejamos en paz a los pobres, esta vez el escozor de la conciencia provenía por otra causa más urgente: nos cargamos el planeta, no, el titular debe ser por dignidad moral: “YA NOS HEMOS CARGADO EL PLANETA”. Si antes pensábamos, “no, yo no creo que vea el cambio del clima, a mí no me afectará y a mis hijos tampoco, quizá lo vean mis nietos o bisnietos” Eso pues como que te quitaba miedo y culpabilidad. Negativo, el muerto está aquí y ahora. En Asia nos lo podrían explicar con pelos y señales por qué se está manifestando en ciertas regiones orientales de esa manera tan violenta.

Recuerdo que alguien me contó que en una conferencia sobre el cambio climático, hará cosa de un año, una ONG apareció de improviso con un vietnamita. El susodicho dominaba bien el inglés y, ante la gran cámara de científicos petulantes, extendió un gráfico ejemplo cuya descripción demostró de manera práctica qué es lo que occidente les estaba haciendo -acompaño el ejemplo con unos dibujos que me he tomado la molestia de hacer; veo mi futuro como diseñador gráfico...-:

En una montaña se construyeron tres casas donde los desagües funcionaban de un modo un tanto peculiar:

El vecino de la primera casa no tenía ningún problema, todos sus desperdicios caían por un agujero y no los volvía a ver; no se preocupaba por echar más o menos; tenía total higiene. Su vida era próspera y feliz.

Esto no le ocurría al de la segunda casa quien a menudo se preguntaba qué había hecho para que hubiera un charco de detritus en medio del salón de su casa. A menudo, dependiendo de la temporada, podía desaparecer este vertido o aumentar desproporcionadamente. Éste tenía que tirar todos sus residuos por un agujero que tenía pero, no sólo sus residuos, sino también toda esa masa viscosa y maloliente que se formaba en su salón procedente del vecino de arriba.

El tercer vecino era un pobre hombre, no se explicaba qué estaba pasando. No tenía por dónde tirar su basura y, además, había un agujerito en el techo de su salón por donde caían toneladas de mierda al año. La familia de este tercer vecino había muerto casi en su mayoría por enfermedades a causa de la falta de higiene pues, cuando creían tenerlo todo limpio, les caían todas las miserias de sus vecinos. Su casa se fue encharcando de mierda, murieron plantas, se desertizó su parcela. Todo iba mal pero, a pesar de todo aguantaron; eran pobres, no podían hacer otra cosa. Igual los vecinos lo hacían sin darse cuenta… se decían a menudo…

Los vecinos de más arriba, al ser más ricos incrementaron su basura con gases contaminantes cuya lluvia le caía al pobre desgraciado de abajo que veía como se iban incrementando las muertes.

Bien –exclamó el vietnamita- Yo soy vuestro vecino de abajo y nos habéis estado echando vuestra jodida mierda durante muchos años –me tomo la libertad de adaptar la historia- pero, no vengo a quejarme, sólo vengo a deciros que ya habéis llenado de basura lo que no veían vuestros ojos, ahora os tocará vivir como mi estirpe ha vivido durante siglos: respiraréis gas, la lluvia no será de agua sino de ácido y eso será cuando veáis la lluvia y no una inundación que se lleve a vuestros seres queridos. Mi gran pena es que el mundo se acabe pronto y no podáis sentirlo más tiempo, -concluyó.-

"Nuestra tierra no es la que heredamos de nuestros padres sino la que tomamos prestada de nuestros hijos "

Joder, yo no quería hablar del cambio climático y me he liado… Sólo quería decir que necesitamos una revolución para inyectarnos ganas reales de luchar y que sólo nos conformamos con apagar la luz cinco míseros minutos…

¿Apagamos la luz un rato más?

Viernes, 02 de febrero de 2007

Reflexiones XLIV: "Cristales Rotos"

2007-02-01T18:21:00.000+01:00

Ráfagas en espiral se tienden, con pose de romano, ante mi conciencia de estar vivo; como aquel fuego que nunca se advierte pero abrasa lentamente donde más duele. El cristal puede absorber todo el calor del fuego sin que se aprecie.

La soledad es el primer cáncer que no se diagnostica a tiempo, el/los siguientes, si los hubiere, no dejan de ser males secundarios.

Cuando era muy pequeñito mi madre me dijo que su abuela había muerto de soledad; no podía comprenderlo; el desarrollo de mi mente nunca ha dado para entender motivos tan profundamente humanos.

Mi bisabuelo murió antes que su mujer, mi bisabuela, ignoro de qué, nunca lo he preguntado pero estoy seguro de que se trató de algún problema cardiaco; en mi familia nunca hemos sabido qué hacer con los trocitos de un corazón roto salvo clavárnoslos al andar.

Una vez leí una metáfora muy bonita al respecto de las pérdidas: “cuando te desgarran -o se desgarra- un ser querido, sucede un proceso similar al que se daría si te amputaran los dedos de los pies. Es difícil, incluso macabro imaginarlo. Seguramente nos tiraríamos al suelo llorando por el dolor, tras un tiempo, irían sanando las heridas sangrantes hasta que cicatrizaran, después no tendríamos más remedio que incorporarnos pero, ¡qué problema! No sabríamos andar sin dedos: tendríamos que aprender a hacerlo, de este modo volveríamos “tullidos” al camino de la vida con la tarea de aprender a andar de nuevo. Nunca se tiene nada aprendido del todo. En mi caso, en algún momento, mi corazón se deshizo en mil pedacitos de cristal, los miré, lloré y los pisé; no me culpo, no supe otra cosa mejor que hacer.

La soledad se escribe con sangre y es de vidrio por lo que ando poco en el camino de la vida ya que tengo las plantas de los pies hechas guiñapos y cada tranco me cuesta un alarido. Ahora me hago creer que tengo el corazón recompuesto, de cristal de Murano, y que ya he aprendido a andar sobre dos trozos de carne sin dedos que son mis pies cuando en realidad, arrastro mi cuerpo casi inerte con la fuerza de mis brazos.

La capacidad de auto-convencimiento es tan necesaria para sanar nuestra conciencia como la capacidad innata de olvidar lo traumático.

Recuerdo el fresco sobre “La Creación” de Miguel Ángel en la Capilla Sixtina, Adán está medio recostado, en pose romana, intentando rozar la mano de dios, cree que rozarle le dará la vida que ya posee pero en realidad, dios no le toca por miedo a abrasarle así, mi soledad es una ráfaga espiral que se tiende ante mí -como ese dios-, intento no tocarla pues los cristales de sus dedos me calcinan, como le quemaría la mano a Adán.

Ya me explico porqué cada vez que nos entregan las cenizas de algún familiar, la urna funeraria está repleta de pequeñísimos pedacitos de cristal entre ceniza: son los restos del corazón que nunca supimos recomponer.

01 de febrero de 2007

Reflexiones XLIII: "España Camisa Blanca"

2007-01-31T16:29:00.000+01:00

La España cañí agita sus pañuelos al radiante sol de primavera mientras suena la banda municipal, trompetas, trombones, flautas, platos, tambores: un pasodoble español.

La sangre de sus entrañas está estancada, el corazón que la bombea se ha parado por múltiples infartos injustos. A España le duele España, le sigue doliendo. Los asistentes miran con sonrisas la comparsa, es el día de cualquier fiesta de cualquier santo. Nuevos vientos aterciopelados acarician el rostro de la península maldita como si el morado de la bandera fuera el vaticinio de un fuerte golpe.

El sol se descompone en occidente, las siete de la tarde, aún hace calor. La gente comienza a marchar hacia sus casas. El sol se lleva el secreto del nuevo mundo que les aguardaba al salir. Un general demasiado joven acaba de ejecutar la orden de un levantamiento militar. Ya no habrá más fiestas en esta región durante bastantes años.

Los pañuelos servirán para torniquetes, el radiante sol de las primaveras calentará los cañones de las dos españas, mientras la voz de los que nunca, jamás, tuvieron nada que ver en esto, se desgarra intentando emitir un grito que nació sordo de antemano.

Reflexiones XLII: "Lust for Life"

2007-01-30T21:46:00.000+01:00

Abro los ojos, abro los ojos sin querer, las pupilas se dilatan violentamente, soy un felino. Siento cansancio, siento vacío, me desperezo, oigo gente hablando, miro a los lados, estoy solo; abro los cajones de la mesilla, los vuelvo a cerrar, desesperación, no está, se me olvidó comprar tabaco. Me levanto, voy al baño: abro el grifo a máxima presión, meto mi cráneo bajo un chorro de agua congelada. El mono del tabaco comienza a subirme por las piernas. Noto descargas dentro de mi cabeza, el frío hace que mis arterias me estrangulen el córtex, me miro al espejo, el agua cae por mis hombros, dejo todo el baño hecho una mierda, no me reconozco, siento cansancio, tengo ojeras, siento vacío y siento que ése no soy yo. Me doy la vuelta, me desnudo, me meto en la ducha, el agua está fría, aguanto, empieza a salir vaho; los alaridos que emiten los poros de mi piel indican que me estoy abrasando. Pego un salto, grito con fuerza, me cago en alguna santidad, regulo la temperatura, necesito un cigarro, me enjabono, me masturbo, me lavo el pelo, me aclaro, sigo escuchando voces. Definitivamente: el hilo que me unía a la cordura se ha roto. Corro a mi cuarto con una toalla de bidé, estoy temblando, me cruzo con mi compañero de piso, “buenos días”, el ruido de la gente me impide escuchar su respuesta, ¿Ondacero?, me seco, está todo encharcado, llego tarde, soy un desastre, me levanto la costra de una herida, sangro, sangro demasiado, mancho de rojo la toalla de bidé, llego tarde, un puto cigarro lo arreglaría todo, me echo alcohol en la medio costra partida, vuelvo a gritar, me pongo los pantalones, una tirita, los zapatos, los calcetines, una camisa, la chupa de cuero, cojo un bollito rancio de la encimera, me lo inserto en la boca, cojo las llaves, mastico con dificultad, me duele la pierna, abro la puerta, cojeo, el día me recibe con un gélido golpetazo de realidad, qué pocas ganas de vivir a las seis de la mañana, además no tengo tabaco, llego tarde y cojeo. Las voces suenan más fuerte, unos pitidos caen como cigüeñas muertas al suelo, esto no me está pasando a mí, son las señales horarias: levanto el brazo, apago el radio-despertador. Abro los ojos, abro los ojos sin querer, las pupilas se dilatan violentamente, soy un felino. Siento cansancio, siento vacío, me desperezo, oigo gente hablando, miro a los lados, estoy solo; abro los cajones de la mesilla, los vuelvo a cerrar, desesperación, no está, se me olvidó comprar tabaco. Me levanto, voy al baño: abro el grifo a máxima presión, meto mi cráneo bajo un chorro de agua congelada. El mono del tabaco comienza a subirme por las piernas. Noto descargas dentro de mi cabeza, el frío hace que mis arterias me estrangulen el córtex, me miro al espejo, el agua cae por mis hombros, dejo todo el baño hecho una mierda, no me reconozco, siento cansancio, tengo ojeras, siento vacío y siento que ése no soy yo. Me doy la vuelta, me desnudo, me meto en la ducha, el agua está fría, aguanto, empieza a salir vaho; los alaridos que emiten los poros de mi piel indican que me estoy abrasando. Pego un salto, grito con fuerza, me cago en alguna santidad, regulo la temperatura, necesito un cigarro, me enjabono, me masturbo, me lavo el pelo, me aclaro, sigo escuchando voces. Definitivamente: el hilo que me unía a la cordura se ha roto. Corro a mi cuarto con una toalla de bidé, estoy temblando, me cruzo con mi compañero de piso, “buenos días”, el ruido de la gente me impide escuchar su respuesta, ¿Ondacero?, me seco, está todo encharcado, llego tarde, soy un desastre, me levanto la costra de una herida, sangro, sangro demasiado, mancho de rojo la toalla de bidé, llego tarde, un puto cigarro lo arreglaría todo, me echo alcohol en la medio costra partida, vuelvo a gritar, me pongo los pantalones, una tirita, los zapatos, los calcetines, una camisa, la chupa de cuero, cojo un bollito rancio de la encimera, me lo inserto en la boca, cojo las llaves, mastico con dificultad, me duele la pierna, abro la puerta, cojeo, el día me recibe con un gélido golpetazo de realidad, qué pocas ganas de vivir a las seis de la mañana, además no tengo tabaco, llego tarde y cojeo. Las voces suenan más fuerte, unos pitidos caen como cigüeñas muertas al suelo, esto no me está pasando a mí, son las señales horarias: levanto el brazo, apago el radio-despertador. Abro los ojos, abro los ojos sin querer, las pupilas se dilatan violentamente, soy un felino. Siento cansancio, siento vacío, me desperezo, oigo gente hablando, miro a los lados, estoy solo; abro los cajones de la mesilla, los vuelvo a cerrar, desesperación, no está, se me olvidó comprar tabaco. Me levanto, voy al baño: abro el grifo a máxima presión, meto mi cráneo bajo un chorro de agua congelada. El mono del tabaco comienza a subirme por las piernas. Noto descargas dentro de mi cabeza, el frío hace que mis arterias me estrangulen el córtex, me miro al espejo, el agua cae por mis hombros, dejo todo el baño hecho una mierda, no me reconozco, siento cansancio, tengo ojeras, siento vacío y siento que ése no soy yo. Me doy la vuelta, me desnudo, me meto en la ducha, el agua está fría, aguanto, empieza a salir vaho; los alaridos que emiten los poros de mi piel indican que me estoy abrasando. Pego un salto, grito con fuerza, me cago en alguna santidad, regulo la temperatura, necesito un cigarro, me enjabono, me masturbo, me lavo el pelo, me aclaro, sigo escuchando voces. Definitivamente: el hilo que me unía a la cordura se ha roto. Corro a mi cuarto con una toalla de bidé, estoy temblando, me cruzo con mi compañero de piso, “buenos días”, el ruido de la gente me impide escuchar su respuesta, ¿Ondacero?, me seco, está todo encharcado, llego tarde, soy un desastre, me levanto la costra de una herida, sangro, sangro demasiado, mancho de rojo la toalla de bidé, llego tarde, un puto cigarro lo arreglaría todo, me echo alcohol en la medio costra partida, vuelvo a gritar, me pongo los pantalones, una tirita, los zapatos, los calcetines, una camisa, la chupa de cuero, cojo un bollito rancio de la encimera, me lo inserto en la boca, cojo las llaves, mastico con dificultad, me duele la pierna, abro la puerta, cojeo, el día me recibe con un gélido golpetazo de realidad, qué pocas ganas de vivir a las seis de la mañana, además no tengo tabaco, llego tarde y cojeo. Las voces suenan más fuerte, unos pitidos caen como cigüeñas muertas al suelo, esto no me está pasando a mí, son las señales horarias: levanto el brazo, apago el radio-despertador. Abro los ojos, abro los ojos sin querer, las pupilas se dilatan violentamente, soy un felino. Siento cansancio, siento vacío, me desperezo, oigo gente hablando, miro a los lados, estoy solo; abro los cajones de la mesilla, los vuelvo a cerrar, desesperación, no está, se me olvidó comprar tabaco. Me levanto, voy al baño: abro el grifo a máxima presión, meto mi cráneo bajo un chorro de agua congelada. El mono del tabaco comienza a subirme por las piernas. Noto descargas dentro de mi cabeza, el frío hace que mis arterias me estrangulen el córtex, me miro al espejo, el agua cae por mis hombros, dejo todo el baño hecho una mierda, no me reconozco, siento cansancio, tengo ojeras, siento vacío y siento que ése no soy yo. Me doy la vuelta, me desnudo, me meto en la ducha, el agua está fría, aguanto, empieza a salir vaho; los alaridos que emiten los poros de mi piel indican que me estoy abrasando. Pego un salto, grito con fuerza, me cago en alguna santidad, regulo la temperatura, necesito un cigarro, me enjabono, me masturbo, me lavo el pelo, me aclaro, sigo escuchando voces. Definitivamente: el hilo que me unía a la cordura se ha roto. Corro a mi cuarto con una toalla de bidé, estoy temblando, me cruzo con mi compañero de piso, “buenos días”, el ruido de la gente me impide escuchar su respuesta, ¿Ondacero?, me seco, está todo encharcado, llego tarde, soy un desastre, me levanto la costra de una herida, sangro, sangro demasiado, mancho de rojo la toalla de bidé, llego tarde, un puto cigarro lo arreglaría todo, me echo alcohol en la medio costra partida, vuelvo a gritar, me pongo los pantalones, una tirita, los zapatos, los calcetines, una camisa, la chupa de cuero, cojo un bollito rancio de la encimera, me lo inserto en la boca, cojo las llaves, mastico con dificultad, me duele la pierna, abro la puerta, cojeo, el día me recibe con un gélido golpetazo de realidad, qué pocas ganas de vivir a las seis de la mañana, además no tengo tabaco, llego tarde y cojeo. Las voces suenan más fuerte, unos pitidos caen como cigüeñas muertas al suelo, esto no me está pasando a mí, son las señales horarias: levanto el brazo, apago el radio-despertador.

Reflexiones XLI: "Muerte Clínica"

2007-01-29T10:41:00.000+01:00

Nuestro cerebro posee la inocencia de un niño: se activan las mismas áreas neuronales cuando percibe la realidad y cuando la imagina. Así cuando soñamos algo desagradable no podemos distinguirlo para dejar de sufrir, sino que nos toca “vivirlo” hasta que despertemos y entonces comprobemos que se trata de una pesadilla.

Una vez leí que los sueños eran entrenamientos a los que la mente nos sometía para poder afrontar la realidad con más garantías de solvencia. Jugar con ventaja significa que nuestro cerebro nos haga creer que estamos viviendo algo real cuando estamos plácidamente durmiendo.

Alguna noche estival tengo la suerte de tropezar con la fragancia de unos jazmines entonces mis áreas neuronales se activan emergentemente. Comienzo a vivir una doble realidad; ese aroma hace que mi mente me traslade a mis paseos nocturnos por Málaga, aunque me encuentre a cuatrocientos kilómetros del mar y sea de día. Voy caminando por el centro de la península, consciente de ello, mientras mi mente evoca las horas del pasado.

Los osos son casi ciegos, su área de percepción más desarrollada es la pituitaria; nosotros no tenemos el olfato demasiado desarrollado en cuestiones prácticas como es el caso de muchos animales; sin embargo, siempre nos han hecho creer que sólo tenemos dos pituitarias cuando, en realidad tenemos tres y, una de ellas es la más desarrollada de todo el mundo para una extraña función: la pituitaria roja tiene el objetivo de subir la temperatura del oxígeno que inhalamos gracias a un flujo sanguíneo elevado y la amarilla es la encargada de percibir el olor. Nadie nos habló nunca de la pituitaria rosa, que es la encargada de evocar momentos del pasado casi muertos en la memoria, quizá nos lo ocultaron porque en España da miedo recordar.

A veces, -apuesto lo que sea que os ha ocurrido a vosotros también- un olor que percibo con sorpresa me trae a la mente un recuerdo tan lejano como mi infancia; como aquel momento en el que desayunaba y mi madre regaba aquel geranio que había en el alféizar de la cocina. Ese olor a tierra mojada, a flores empapadas de un geranio tísico -no me gusta esa planta- cuya exhalación evaporaba una fragancia que quiso grabar en mi memoria el destino, siempre caprichoso como un niño; esos momentos quedan ocultos tras una puerta infranqueable que sólo se puede traspasar con una llave. La llave se trata de volver a oler esa fragancia, pasen los años que pasen, eso da igual.

¿Cuántos recuerdos encerrados de nuestro querido pasado tendremos en la memoria? Seguramente muchos de ellos mueran, pues jamás volveremos a percibir el mismo olor que los preservó del olvido. No puedo imaginar lo que no recuerdo, mis áreas neuronales son dependientes de mi memoria; estoy constipado, es más, tengo el constipado eterno del fumador y mi pituitaria rosa no capta recuerdos nítidos en forma de olores: quizá sea una nueva forma de muerte clínica pues, si no puedo recordar me temo que estaré más muerto que vivo.

29 de enero de 2007

Reflexiones XL: "Vivir otras Vidas"

2007-01-28T11:16:00.000+01:00

Todos tenemos un periodo histórico que guardamos con nostalgia aunque, bien es cierto que en la mayoría de los casos, no hayamos vivido en aquella época ni por asomo. En todo caso, creemos vivir en ella en nuestros sueños, en nuestros moldes de vida que podrían haber sido vivida en vez de la nuestra o dentro de la nuestra. Quizá sea un recurso evasivo o tan sólo se trate de imaginación.

Yo siempre me he imaginado viviendo en el siglo XIX, sentado al borde de un abismo mientras un fuerte viento alza con furia mi pelo y mi alma; caminaría con capa por las calles, llevaría un gran sombrero chambergo y escribiría versos en todo momento que iría recitando en cualquier lugar y ante cualquier persona dispuesta a regalarme un poco de atención.

Amaría un imposible, a una mujer de clase alta y yo, de clase paupérrima sólo podría ver su silueta a través de la ventana de su cuarto. Escribiría poemarios ingentes sobre y para ella donde la construiría a imagen y semejanza de mis deseos así, tan bella que hiriese la vista el contemplarla, tan dulce que bastara un beso para saciarme, tan idealizable que bastara mi imaginación para sentirme puramente enamorado de ella.

Fueron otros tiempos y mi futuro, seguramente, sería tan negro en esa vida como en la que tengo ahora. Descarté esta vida para mí en el momento en el que fui consciente que, a parte de ser el más romántico empedernido del XIX, también desarrollaría una misoginia insoportable, sería un indigente y además, las enfermedades venéreas me harían morir con dolor e indignidad, que no es que me importe demasiado la honra, el honor, bla, bla, bla, pero lo del dolor… como que no.

Descartar la primera decisión, en este tema, es un gran paso.

Ahora me hallo mitificando –jamás mejor dicho- la vida en Atenas. Me encantaría haber vivido allí. Feliz y contento pasearía, con toda la tranquilidad que se puede retener en este mundo, por las plazas y mercados charlando con este y con aquel sobre la posibilidad de que el número uno constituya el principio generador de todo lo demás o si, quizá, el paso del “mito al logos” se produjo en un momento precipitado.

Con una túnica blanca de seda traída de los mejores zocos de Persia meditaría sobre la vida, sobre la bondad, sobre la transmigración de almas, sobre la hermenéutica o la esperanza; estaría en todos los banquetes que celebraban Zenón, Platón… comería los mejores manjares filosofando hasta que tuviera que meterme los dedos hasta el esófago con el único fin de seguir comiendo más. Las hetairas me harían replantearme los beneficios de la vida eterna y, eterna debiera ser aquella vida pues aquel mundo estaba aún por gozar y explicar.

¡Me lo pido!

28-1-07

Reflexiones XXXIX: "yo, yo mismo y mi yo"

2007-01-23T11:12:00.000+01:00

Hoy tocaba hablar de Mariano Rajoy, de la CVT, y del gobierno pero no quiero hacerme mala sangre; como escribí en una entrada anterior, me duele la garganta de chillar las injusticias que pasan así que, hasta que no me recupere, no tocaré ningún tema que me irrite: ni vivienda, ni oposición, ni populares, ¡nada!

Me siento vacío desde que hiberno –que se jodan los osos que no pueden-: el no salir de casa activa el funcionamiento de mi sistema cerebral dejándolo sin energía. Es como estar haciendo problemas matemáticos sin parar durante diez horas; llega la noche y sólo quiero dormirme. A menudo me pregunto ¿por qué estoy cansado si no hago nada? Debe ser por las integrales: Ruido Mental.

Los proyectos se agolpan en los cajones y como que faltan fuerzas para acometerlos con la confianza y seguridad de que fueran a fracasar o, quién sabe, lograr el objetivo.

Yo te jodo porque tú me jodes pero tengo que pagar a cambio más sufrimiento del que tenía cuando me jodiste. La amalgama en las relaciones paterno-filiales pueden llegar a ser auténticos galimatías indescifrables. Quizá esté cansado de descifrar esos galimatías, quizá, quizá me pase el día buscando culpables, quizá.

Estas redes poseen forma hexagonal y una textura viscosa formada por el verdín que les regalan los años. Es como un motor viejo de coche pues no para de escupir un líquido denso y negro cada vez que lo tocas o mueves; no se trata de aceite de cuatro tiempos sino de odio. El otro día escuche que entre el ridículo y el pudor reside la compasión, es muy bonito pero reconozco –con pudor- que no llegué a entender porqué. El odio, pienso, está entre el amor y el desamor es decir, entre un “quiero que me quieras” y un “me siento querido por ti”.

Pensaba que el recluirme en casa significaría una mayor dedicación a mi escritura pero, estoy seco como la corteza de un coco. No puedo bañarme en el Ganges, ahora que tocaba, pues el agua tiene bacterias suficientes como para colonizar el sistema solar; lo de purificarme lo dejaré en un bañito en el Jarama deshojando las páginas de cuyo libro prefiero no acordarme.

Quizá desvíe mi actividad mental hacia los sudokus y los crucigramas: uno más uno son ¿siete? Quién me lo iba a decir que era tan jodido ser feliz.

Reflexiones XXXVIII: "Teléfonos que Hablan con los Ojos"

2007-01-19T01:02:00.000+01:00

Es alarmante como, en pocos años, se ha perdido la tradición del teléfono en las casas. Con la llegada del móvil, el teléfono ha quedado relegado a segundo plato, a postre, incluso: sólo lo usamos para llamar a fijos – ¡qué vulgaridad!- ¿Sólo por dinero?

Como todo lo que guarda tradición, también guarda anécdotas: hace mucho tiempo, un ávido comerciante colombiano patentó un teléfono –fijo, por supuesto- que se vendió como rosquillas. Todo burgués que se considerara como tal había de tener uno. Fue de boca en boca hasta que, incluso, las decisiones acerca del país, se hacían desde uno de estos aparatos. Los ministros, los ricos, los menos ricos que podían pagarlo en cómodas letras, los nobles, el rey, absolutamente todos tenían uno o varios en su casa. Pero, ¿qué tenía de especial? Pues no era su forma, ni su sonido, ni sus prestaciones, ni su estética, nada de eso; era un aparato con propiedades aromáticas, un teléfono aromático –como rezaba la publicidad-. Cuando llamaban, del terminal ascendía una nube espesa y oscura compuesta por toda clase de hierbas así, dependiendo del modelo que eligieras, todo la casa se llenaba de un embriagador olor a albahaca, tomillo, orégano, genciana, romero o hierbaluisa.

Todas las mañanas Manuel llamaba a casa a eso de las nueve. En invierno casi estaba amaneciendo cuando sonaba aquel aparato gris con un sombrero de torero encima –a nosotros nunca nos dio el presupuesto para un teléfono aromático-. Mamá contestaba antes de haber descolgado, cosas de la edad.

- Señor Manuel, no hace falta que se gaste Vd. los cuartos para avisarnos de que ha llegado bien –decía mi abuela-.

- Es para que no os preocupéis, hija mía –exclamaba él-.

La repetición constante de hechos se adhiere a las rutinas como los favores que se convierten en obligación: se acaban exigiendo cuando desaparecen. Así que los días que el abuelo no llamaba se alarmaban mucho. “Sólo estaba enfermo, una gripe… ¡No veas cómo viene de fuerte este año la gripe, hijo! Abrígate.” “No hijo, no estoy malo, es que hay huelga de la CNT, debí llamaros antes pero estaba ayudando a tu madre con una mesa que cojea.”

Los años fueron pasando, mis padres se fueron haciendo viejos reflejando las arrugas que empezaban a acariciarme los ojos; me casé, compré una casa, di nietos a mis padres y, para qué mentir, prácticamente todo seguía igual. A veces David preguntaba a su abuela por qué el padre del abuelo nos despertaba siempre tan temprano llamándonos por teléfono. La abuela le decía que sólo era para que supiéramos que no le había pasado nada.

Pero el teléfono antes no era algo tan común como lo que es hoy en día, hubo un tiempo en el que tener teléfono era todo un privilegio de burgueses; durante la época franquista, a mediados, tirando al final, telefónica fue tirando cables por toda España para acercarnos un poquito más sin embargo el progreso, como todo en esta vida, si es en exceso, cansa. Ahora estamos tan juntos que, claro, nos cansamos del olor del de al lado, lo necio que es el de la derecha… Cables y más cables por toda nuestra España herida “pa aclarar el morao de su ex-bandera”.

El día 22 de abril llamaron a mi casa desde el hospital. No era mi abuelo, era sobre él: había fallecido, le había atropellado un coche de camino al trabajo. Qué paradoja del destino que el aparato que siempre nos confirmó que estaba bien un día nos informara de su pérdida. Me senté en el sillón, respiré hondo y me dispuse a llamar a mis padres, comunicaba; me preparé una infusión para relajarme y volver a llamarlos. Cuando le conté a mi madre lo sucedido ella, algo nerviosa, dijo que no podía ser, que acaba de colgar el teléfono y que había estado hablando con él… “Qué estoy bien” -dijo-

Cómo son las rutinas que incluso, una vez muerto, se recuperan aunque sea la última vez que se hagan. No volvió a llamar.

-Historia real y personal-

Reflexiones XXXVII: Indignación-onis

2007-01-17T09:54:00.001+01:00

Malos son los tiempos en los que hay que implorar lo obvio.

Hojeando la prensa del fin de semana, hoy miércoles, he encontrado una breve alusión al gobierno de Margaret Thatcher comparado con el gobierno de Aznar.
Me ha sorprendido el paralelismo que hay entre ellos: ambos se metieron en una guerra absurda –Malvinas, Irak-, ambos cogieron de las orejas a sus respectivos países para conducirlos hacia la “modernidad”, ambos desoyeron impúdicamente la opinión general de su nación y, finalmente, acabaron haciendo lo que les salió de los huevos –permítanme la expresión- quedándose ambos sin apoyo en sus respectivos partidos. Amén que me dijeran que la Dama de Hierro no tuviera testículos, exclamo, probablemente más que Aznar.

Luego llegó el partido socialista –al cual voté- con esa carita de buena persona, el señor Zapatero. Todo un ramillete de buenos propósitos: que si un ministerio para la vivienda, que si liberté, igualité y fraternité, que si no más privatizaciones, que si regularizamos la inmigración, que sí, que también reformaremos la ley de enseñanza…

En fin. Todo ha quedado eclipsado es decir, cuando digo “todo” me refiero al conjunto de intereses y necesidades de un país que han quedado en segundo plano por cómo el gobierno –y la oposición con el mazo dando- resuelve el conflicto con la banda terrorista del País Bárbaro.

ETA, qué sin razón: no nos avisan de que la tregua de paz “ya no vale”, como dicen los niños cuando el juego no les interesa “ya no se vale”, y nos hacen el regalo de navidad por anticipado. Qué heroico, qué hazaña: sólo murieron dos ecuatorianos que estaban durmiendo en el parking de la "T4" porque no tenían donde caerse muertos –qué paradoja-.

Después vinieron los honores. Oye, que si es cierto aquello que cuentan sobre la muerte, eso de que te puedes observar desde arriba flotando, los ecuatorianos deberían estar intentándose meter en el cuerpo inerte de manera desesperada porque imagínense: pasan de la absoluta desilusión, de la miseria, del no contar un carajo para nadie a que el presidente del gobierno te coloque una banderita encima y vele por ti con todos los honores de un cargo de estado.

Joder, si yo me hubiera metido. Hubiera vuelto a mi cuerpo corriendo, con la ilusión de una noche de reyes, hubiera levantado lentamente la tapa del ataúd, miraría a Zapatero las cejas arqueadas y comenzaría mi discurso con talante:

Sr. Zapatero, ahora que puede hacerme caso, siéntese y escuche: han pasado dos años, o tres, de su legislatura. No tengo piso, las ayudas del gobierno no dan para tantos jóvenes –el concepto de jóvenes llega hasta los 35 años hoy-. Comprar un piso en España es llorar, ser “mileurista” un privilegio, tener familia un suicidio, tener un trabajo digno y equiparable a la formación obtenida es un sainete. El sueldo mínimo en España son 540 € -por si lo desconocían Vds.- el ministerio de la vivienda no ha servido para nada. El único futuro es emigrar. Entristézcase, señor Zapatero, estamos viviendo un neobarroco español.

Me ha dicho un pajarito que en Orleáns, una bella ciudad de Francia, encuentras pisos al precio de hace seis años en España, los salarios son mejores y no hay banda armada… Oye, que ya no hay revoluciones, que paso de dejarme la garganta y la pluma reivindicando los derechos humanos.

P.S: las últimas noticias indican que el Dr. House está tratando a Fidel Castro; su diagnóstico: Diverticulitis... Desde luego, hay que joderse con la ironía del nombrecito...

-pincha la imagen-

Se trata de locura transitoria, Señoría.

2007-01-13T11:53:00.000+01:00

Algunos jueces han llegado a identificar existencialismo con decadentismo individualista pequeño burgués, pesimismo apocalíptico, literatura de sepultureros, colaboracionismo enmascarado, egoísmo y egocentrismo exacerbado en mis textos.

Condéneme, señoría, como la sociedad sienta que merezco.

Reflexiones XXXVI: ¿El compromiso del Periodista?

2007-01-11T12:32:00.000+01:00

Recuerdo que de pequeño me hacía mucha gracia una canción de los “Celtas Cortos”, grupo ya extinto -espero- por el tedio del reencuentro. Decía algo así como que “últimamente mi padre piensa que leo tebeos en lugar de prensa, porque me río cada vez más cuando llego a la sección nacional”; no quiero hablar ni de los celtas ni de la sección nacional en concreto sino del periodismo.

El periodismo español ha sido desde los albores de la historia un medio notable en cuanto a sinceridad se refiere no obstante, los gobernadores españoles han sido especialistas en callar a la gente que publicaba la verdad; así que hasta que la libertad de expresión no se concedió, aquí no se pudo escribir lo que realmente uno pensaba... Aunque, dos décadas después, me pregunto para qué ha servido.

Muchos estandartes de la literatura universal vivieron paralelamente a esta función social, recordemos a Bécquer, Larra, Gabriel García Márquez, Unamuno, Azorín, Antonio Machado, Ortega y Gasset y un largo etcétera. No estoy de acuerdo con las palabras de Francisco Arias Solís quien dice –cito textualmente- “el periódico moderno, al perder la literatura, lo que excluye y pierde, es justamente el sentido periodístico; su radical y propia razón de ser. Como el escritor que excluye de su obra ese sentido periodístico por completo se convierte en escritor sin tiempo, hueco, vacío, sin alma, sin vida, sin verdad.”

A día de hoy se puede encontrar periodismo de verdad: en la televisión es difícil pero en el nuevo canal “cuatro” tenemos a uno de los mejores comunicadores de España, Iñaqui Gabilondo –advierto, más allá de ideas o tendencias políticas-, evidentemente es un profesional que ha salido de la radio, la televisión fue y es yerma para concebir gente de valor hoy en día. En radio es donde el periodismo está más fuerte, adulto, maduro. Me da mucha pena cuando mis amigos me dicen –muy habitualmente- que no escuchan la radio… bueno, algunos escuchan la kiss F.M, otros, la Máxima. Es difícil forjar una opinión sobre tu realidad exterior sin tener más referentes que a Dj. Dani. Vuelvo a repetir que sin caer en eternos debates sobre las ideas políticas de este o aquel, hablo de profesionales, por que lo son y porque los hay, en radio destaco a Carlos Herrera y a un cada vez más desgastado Luís del Olmo. Pero siguiendo el hilo de las palabras de Arias Solís, en prensa sí se encuentra periodismo y literatura: de este modo podemos disfrutar de Juan José Millás, a Manuel Vicent, Javier Marías, Javier Cercas, Antonio Gala, etc.

Volviendo a la televisión, hay una pregunta que me lleva rondando varios meses la cabeza ¿qué es noticia y por qué lo es? Buscando por Internet no he encontrado nada de nada; según la segunda acepción de la R.A.E. de la definición de noticia se trata de un contenido de una comunicación antes desconocida.

Quizá esto nos pueda dar pistas. Primera noticia de un telediario: contabilización de muertos en Irak, bien, es un hecho que todos los días ocurre, ¿todos los días es noticia que ha habido muertos en Irak? Más bien, pienso, es un hecho normal ¿La noticia no sería “hoy no ha habido muerto nadie en Irak”? Creo que sí.

De esta manera hay un montón de hechos de este tipo, que se mantienen, suelen ser hechos trágicos: mujeres muertas por maltrato, asesinatos de la crónica de sucesos –engordada como el pavo de navidad-, muertos en carretera, la desidia de los dos partidos más importantes de cara al terrorismo, el propio terrorismo, niños abandonados, etc. Pero ¡Ojo! No justifico ninguna de las acciones que he comentado, no digo que estén bien o mal (vale, están muy mal), sólo digo que no son noticia, no es una información que no sepamos, ahora mismo mientras lees esto, si piensas un poco sabes perfectamente cuál va a ser el 60 % del contenido del telediario que verás. El resto serán noticias de deportes, fichajes de brasileños, la lesión de Raúl, la mala racha del Barcelona, la visita del rey a las instalaciones de tal empresa o el viaje de Moratinos al frente de guerra del Líbano –por cierto, ¿a este señor de dónde lo han sacado?-.

Parece que la televisión manipula la percepción de nuestra realidad exterior convirtiéndola en una puñetera mierda formada por militares muertos en combate, la sinrazón del gobierno de los E.E.U.U, las mujeres maltratadas, un hombre en la localidad de la cochinchina que ha batido a tiros a cuatrocientos setenta y seis vecinos y los dos millones de personas que se mueren de hambre en África todos los jodidos días.

Informarse hoy es vomitar sobre la vida.

A Daniel Rodríguez, Roberto Corral y Covadonga del Peso… por lo que les toca y pudieran desfacer.

Reflexiones XXXV: "Yo nunca fui"

2007-01-05T01:53:00.000+01:00

He visto a adultos llorar de impotencia, de dolor y de rabia. Veo un país que llora, también, de impotencia, de orgullo y dolor. No quiero saber nada, por el momento, de fosas comunes, del Jarama, ni de estatuas ecuestres; no quiero que la diferencia entre mi mano derecha y la izquierda sobrepase el límite físico, odiaré cualquier intento por demostrar quién fue el culpable y quién la víctima, quién el vencido y quién el ganador, no quiero marchas verdes; no quiero tener que reivindicar lo que es normal porque si no, España vuelve a su llanto sempiterno. No quiero que se sigan aprobando presupuestos y presupuestos para construir más autovías, autovías para el odio. Jamás se movió con tal rapidez y desenvoltura. No quiero llorar de rabia, ni de dolor ni de orgullo ni de impotencia. No creo en Lennon, menos en Aznar, Zapatero, Buda, Jesucristo o María Magdalena, da igual.

La guerra “Caín” de mi vida masacró igual que la española; mi niñez fue derrotada pero mi edad adulta también perdió, al igual que sucedió en el 36. La soledad pudo conmigo en la batalla del Ebro, el odio me hirió de por vida en el Jarama. Mi figura paterna partió mi vida en dos, en diagonal, igual que el general Mola: de Burgos a Valencia, tajo con una navaja de Albacete. En la Castellana de mi cuerpo yacen ecuestres estatuas con las caras de todos los culpables de mi desdicha, en Madrid comenzaron a retirarlas, yo me conformo con poder mirarlas sin que se me salte la hiel. A Unamuno le dolió el alma, el cuerpo y España, en este orden, a mí me llora el odio, el alma la tengo “Españada” y mi cuerpo, mi cuerpo duele, sólo duele. El Sanctus Rector de la Universidad de Salamanca no presenció la marcha verde como tuve que hacerlo yo con el advenimiento de mi adolescencia: un cambio tangencial en el que, por más que luché, jamás pude detener nada y, hoy, mucho menos aceptar. El odio fue el reverso de todas las monedas con las que debiera pagar mi derecho a ser amado, algo universal, dicen; y, entonces vinieron a por mí, me alcé en rebelión contra todo lo que fuera capaz de mirarme a los ojos, emulé a Empecinado y al Tío Camuñas, me clavaron clavos celestes, me golpearon como se golpea al culpable de una muerte injusta, me arrancaron lágrimas que ni para mí reservaba, me volvieron a clavar en árboles y estacas, me gritaron “apóstata”, me escupieron con fiereza de hebreo, pasé mil noches al raso esposado, pasé un día infinito en un agujero sin ventanas, perdí la noción del tiempo y cuando salí pensé que ya no era yo, a base de tantos golpes mi alma tenía que haberse ido.

Ahora sí lloro, algunos años después. Ahora me tiro al suelo y pienso, pienso en todos y cada uno de los adultos que he visto llorar; miro la tierra sangrada que acaricia mis mejillas y siento su llanto, perpetuo pero sereno. Ahora me veo a mí, de lejos, tirado en el suelo, con arena en la cara, llorando, con el llanto de un niño, fresco y eterno llanto en la cuna por toda la impotencia que siento, por no haber podido cambiar algunas cosas, por el dolor de mis heridas, por el odio solidificado, cuasi isquémico, que brota de la rabia que da color a mi cielo… orgullo, el dique de contención para no gritarle al mundo que espero el trombo en mi cerebro que me haga resucitar por siempre.

Viernes, 05 de enero de 2007
A mí los reyes, fijo que no me traen nada.

Reflexiones XXXIV: Espejos Cóncavos

2007-01-02T20:14:00.000+01:00

Siempre me han encantado las películas con voz en “off”, creo que los que saben de cine la llaman voz en “on”. Dudo de mis conocimientos de cine, son muy escasos.

“Soy el espíritu de superación de Jack” nos decía la voz de Edward Norton en “El Club de la Lucha” una gran muestra de cómo destrozar una idea buenísima, impresionante, hasta la mitad del filme. Hoy he caído en un cuarto que no era el mío con una película empezada y me he puesto a verla, como se ven las grandes películas: por sorpresa, para ellas y para uno mismo. Aunque… por otra parte, no estoy en condiciones objetivas de decir que sea una gran película, cuando la veáis sabréis porqué. Sí he visto, por otra parte, un tipo de cine que me encanta, en el que me gustaría sumirme en forma de guionista –recomendación: “El Ladrón de Orquídeas”, también relacionada con el tema-. Porque siento este cine como algo más ligado a la literatura que al cine a pesar del resultado final. Libros que he leído son, en esencia, una película que yo mismo represento en el interior de mi cerebro, en mi área de la imaginación –a mil años luz de ser descubierta, y que no me enseñen esas ridículas filminas con un cerebro que parece pintado por un hippi.- es decir, cuando yo he leído “Opiniones de un Payaso” o cualquier novela de Juan José Millás he proyectado en mi mente su lectura con la misma forma que representan este tipo de películas. Películas introspectivas.

Quiero ser un eterno riff de Jimmi Hendrix, sonar punzante durante toda la eternidad, en subidas y bajadas, en descargas eléctricas transformadas en sonidos espeluznantes, quiero darle forma a las muecas lisérgicas de la cara de ese gran negro, ser un infinito escozor de ácido en mil lenguas, un viaje por las cavidades de las bocas calladas, quiero flotar en el aire y quedar como estoy: siendo nada. Este es un ejemplo de los comentarios en “off”. ¿Cómo? ¿Qué película? Una producción asquerosamente catalana, “Amor Idiota”.

Quizá me haya gustado tanto por todo lo que se podía ver del ser humano que había escrito esa historia, la transparencia, la desnudez –apuesto que inconsciente- que mostraba, una desnudez que despertaba compasión, ganas de levantarte corriendo y taparla para que el resto no la sintiera, no la viera: he visto a una persona que se ha dado un gran golpe en la cabeza con toda la masa dura que han formado todos sus sueños frustrados de adolescente; un escéptico por la obligación que la vida te impone, una persona enamorada de los filmes retorcidos e introspectivos de Woody Allen, un soñador que yace en la platea de su propio sueño, una persona sensible en un mundo inhóspito.

¿Realmente queréis saber por qué me ha gustado la película?

Porque detrás del guionista me he visto a mí.

Más viejo y más cansado, feliz año.

Reflexiones XXXIII: Esperanza...

2006-12-22T10:41:00.000+01:00

Tenemos la prueba irrefutable de que dios existe: Pinochet murió el día de los derechos humanos; Buenafuente opinó que era el único día que el dictador tenía libre. Esta paradoja nos debería dejar rascándonos el mentón y pensando en la posible existencia de entes superiores.

-San Pedro: Disculpe que le moleste; tiene que morir un tal Augusto Pinchote o Pinochet, señor dios, pero tenemos dudas acerca del veredicto final.

-Dios: Léeme los informes, querido Pedro.

- San Pedro: Pues… mató a más de tres mil personas y torturó a más de diez mil.

- Dios: Bueno, bueno… qué especimen tenemos aquí. Continúa.

- San Pedro: También privó de libertad a miles de seres humanos y además, jugó a ser dios.

- Dios: Vaya, ¿y qué tal se le dió?

- San Pedro: Fatal, ya le digo que hizo sufrir demasiado.

- Dios: ¿Tenemos algún testigo importante?

- San Pedro: Podemos llamar a Salvador Allende.

- Dios: ¿Quién es?

- San Pedro: Una de sus primeras víctimas más testimoniales.

- Dios: ¿También lo mató?

- San Pedro: No, se suicidó con un fusil AK-47 que le regaló Fidel Castro.

- Dios: ¿qué implicación tuvo este tal Pinochet?

- San Pedro: Le esperaba fuera con varios tanques y todo el instrumento militar en insurrección violenta.

- Dios: Entiendo, y ese tal Fidel Castro… mmmm ¿Ese también está en lista?

- San Pedro: Sí, estamos resolviendo el veredicto sobre el día y las penas que se le imputan, hemos de consultarle antes de ejecutar pues también tenemos problemas.

- Dios: Vaya, parece que estéis limpiando el mundo de genocidas maniacos. ¿Qué problema tenéis con Pinochet?¿Cómo murió?

- San Pedro: Es uno de los problemas, su muerte, pues no tuvo ningún tipo de escarmiento en la tierra salvo unos años de juicios que no fueron concluyentes. Falleció con honores militares, las banderas a media asta, colmado de bienes, honores, junto a su familia y a sus amigos, murió de viejo con la edad de 91 años.

- Dios: Vaya, como auténtico héroe incomprendido por los tiempos modernos. –exclamó sorprendido-

- San Pedro: Así es y lo más importante: murió en libertad.

- Dios: Entiendo, es un tema delicado. ¿Qué han decidido?

- San Pedro: Que lo enjuicie directamente Satanás en el infierno.

- Dios: Podría ser clemente con él, incluso sentir rivalidad.

- San Pedro: Ese es el principal problema que vemos en su reacción, podría ser benevolente.

- Dios: Sé lo que hará. ¿Recuerdas que con el alemán bajito tuvimos el mismo problema en 1945? ¿Recuerdas cómo lo solucionamos?

- San Pedro: Sí, lo enjuició Satanás; sintió rivalidad pues ése señor con bigote cómico podía quitarle el puesto. ¡Menudas parodias tuvimos por aquí!

- Dios: -suelta una sonora carcajada- ¿Recuerda de que forma se ensañó con él?

- San Pedro: Es cierto –San Pedro sonríe junto a dios- tenemos antecedentes. Aplicaremos el mismo procedimiento.

- Dios: Y además, haz pensar al resto. ¿Tienen un día fijado para los derechos humanos?

- S. Pedro: Así es. El día diez de Diciembre.

- Dios: Pues ejecutadlo ese mismo día y con poco ruido. Siempre tengo la esperanza de hacer sentir a los perdidos.

- S. Pedro: Nunca pierde la esperanza, ¿Verdad?

- Dios: De momento no, quizá algún día la pierda, hijo, quizá algún día. Por cierto, ¿cómo acabó el Madrid?

- San Pedro: Fatal, le metió tres golazos el Recreativo de Huelva en el Bernabeu.

- Dios: Avíseme cuando juegue contre el Barcelona.

- San Pedro: -le guiña un ojo y sale de los aposentos celestiales-.

A todos los que han sufrido a este señor, a todos los chilenos y chilenas con esperanza.
A Don Pablo Neruda también, desde mi corazón. In memoriam.

22 de diciembre de 2006

Reflexiones XXXII: Por unos momentos...

2006-12-18T04:47:00.000+01:00

Trescientos sesenta y seis disparos de revólver -García Montero-.

Últimamente no paro de escribir motivos volubles por la obligación que me confiere algún tipo de compromiso conmigo mismo; el resultado ha sido inconformismo e insatisfacción, en este orden.

El fin de semana [17 de diciembre´06], que me ha servido para “desquitarme” y dar salida a toda mis represiones fóbicas y, dentro de ese halo de sadomasoquismo perpetuado en metáforas tullidas unido a una especie de dislexia emocional, he de reconocer que me resulta especialmente fácil perder el control. Todo un alivio salvo por las consecuencias: unos metatarsianos con esguince :

- Pues ya es difícil tener esta lesión, ¿Haces ballet?.. -me preguntó el traumatólogo.-

- Pues la verdad es que aún no lo he probado, no. -contesté-

Y, además, eso que llaman apariencia o imagen pública… ¿De profesión? Borracho ¡Gracias Humphrey! Antes me preocupaba un montón, créanme ¿hoy? Que cada cual opine sobre que le dé la gana.

Una imagen, que no vi, en un bar de mala muerte y peor calado; un murmullo que oí por casualidad destinado a una de mis orejas “Está tu ex en la puerta, David”; no había nadie cuando miré –England, para la próxima adjetiva y me haces un favor, cariño. Sólo por conciencia verbal-. Doble comprobación: el maremoto habitual de pesadillas y recuerdos y dolores no se erigieron nuevamente, como un monstruo de mil cabezas, ante mis dudas y autoestima, no, esta vez no; debe ser que con el paso de los años he ido apre-hen-diendo, quizá [Sen. Fil.], y ¿Me estaré haciendo cada vez más cruel? Seguramente sí, además, ella no estaba.

Las no consecuciones, medianamente lógicas, para un ser humano de mi edad hacen desfallecer mi amor propio, como el platero que en veinte años no ha conseguido aprender a labrar ni bruñir una sola sortija o aquel ariete que jamás consiguió un gol [pongamos que se llamaba David y sí que marcó un gol en quince partidos pero se lo anularon por fuera de juego] o el más triste: el médico que jamás curó a ningún enfermo. Los ejemplos sirven para comparar cosas pero les cuesta transmitir el dolor subyacente a la acción que representan. El alcohólico cuando se emborracha recuerda su profesión pero no sus resultados y así, aunque el doctor no cure, el delantero continúe sin marcar y tampoco el platero logre ninguna joya, al menos, al menos todos ellos logran aclarar su identidad.

Por unos momentos.

Reflexiones XXXI: Quisiera ser un Oso

2006-12-06T10:29:00.000+01:00

Hoy refulgen mis lamentos en estado aséptico, padecen quietos y mudos, absortos por un no sé qué que los anestesia. He intentado escribir varias veces desde la última entrada pero no he podido; por miedo, por manía, por vértigo, por pereza, por mi mediocridad, la que otorgó mi valioso poder de decisión a mi estado de ánimo, entonces me convertí en níscalo. Esta seta vive asociada micorrizógenamente con diversas coníferas, especialmente del género Pinus, de este modo, confieso que no he vivido substrayendo a ningún pino sus nutrientes sino que de modo figurado, he convivido en estado vegetal entre el sofá, mi cama y mi nevera.

Fotografía de un níscalo; uno yace jodido porque lo han arrancado mientras el otro está tranquilo c omo se puede apreciar en la imagen.

La hibernación me parece una de las maravillas de la naturaleza; el oso muere cuando hace frío. Primero come hasta dolerle la tripa, después busca la madriguera que antes de comer, cuidadosamente, ha escarbado. Con toda la sangre digestiva en el estómago el oso se recuesta y se entierra vivo para morir y hacer el proceso de la resurrección. ¿Quién tiene ganas de vivir en invierno? Hace frío, madrugamos y es de noche, llueve y -repito- hace frío -mucho- el clima es hostil, la lluvia empapa, el frío cala, y, sobre todo, las calles estás tan tristes.

Este es un oso polar, los osos polares son zurdos y no se entierran para hibernar, como se puede apreciar en la foto. Sería una estupidez pues al enterrarse se hayaría cubierto de nieve. Se puede apreciar en la imagen que estos osos no utilizan suero para su largo periodo de letargo, su método consiste en comer hasta hartarse y echarse una siesta tan larga que se despierte en primavera.

En la siguiente fotografía observamos un oso que ha debido comer mucho y no le ha dado tiempo a llegar a la madriguera que tenía preparada. Este fenómeno ocurre cuando el animal come excesivamente y se desmaya de camino al lugar que tenía destinado para pasar el periodo de letargo. El ejemplar de la imagen, como podemos comprobar, tuvo un minuto de lucidez para introducirse en una oquedad de árbol. A pesar del contratiempo se puede apreciar claramente la expresión reposo y serenidad del animal.

“Ya, pero la nieve es bonita” Por favor, que depositen al o a la valiente que haya dicho eso en un campo –de Castilla- nevado durante una noche y pregúntenle al alba cuan bonita y agradable es el polvo gélido, muy estético sí, pero insoportable, antinatural. La nieve es para verla en cuadros, en postales, desde casa, desde la cama, desde el calor. Confluyendo este pensamiento a la afirmación de mi teoría.

A este señor le encantaba la nieve hasta que se quedó tirado en un puerto de carretera sin cadenas, agotó la gasolina de su automóvil utilizando la calefacción y finalmente perdió varias de sus extremidades por congelación. El sujeto es nativo de Sevilla por lo que su contitución biológica y genética no está preparada para el frío ni la nieve. Tras el trágico suceso a este señor ya no le gusta la nieve salvo en postales donde puede apreciar toda su belleza. A los esquimales sí les puede gustar la nieve pero aún no hemos encontrado ninguno que lo afirme.

En la siguiente imagen obsevamos un bebé esquimal donde se le puede apreciar una rotunda negación ante la pregunta que se le ha realizado: textualmente "¿Te gusta la nieve?"

Quisiera contribuir al proceso evolutivo; algo tan azaroso como la pesca de ballenas en los mares de Japón o el tratado de Kyoto, pero, sin embargo, no pierdo la esperanza de poder un día frío de maldito invierno bajar a mi jardín, hacer un agujero enorme, acondicionar una pequeña habitación –como esos zulos antinucleares que se hacen los yankis-, administrarme suero por goteo para unos meses y enterrarme vivo hasta que las margaritas y las amapolas primaverales cubran mi catéter y mi sonrisa.

Simulación del médico que controla el estado de mis constantes vitales y el suero durante mi periodo letárgico de hibernación. Sería mi jardín y se aprecia la tapa que cubre mi habitáculo. La tapa no cierra herméticamente sino que tiene grandes agujeros para permitirme oxígeno.

Hasta que esto ocurra estaré pegado al radiador y cuando me hablen de salir de casa, gruñiré como un oso privado de su religión que no es otra que la susodicha… hibernación.

Os invito a crear una plataforma que se manifieste todos los festivos por la mañana para que el estado acondicione lugares dignos para que todos podamos disfrutar de este maravilloso proceso de la naturaleza.

En fin, lo hablaré con mi psicoanalista.

Reflexiones XXX: "Me lo dijeron en los Bares"

2006-11-27T10:40:00.000+01:00

Sigo vivo, sigo atento y observando con el tiempo
esta extraña enfermedad inclasificada
que te afecta muy deprisa, que te quita la sonrisa
cuyo síntoma es que ya no importa nada.

Hace ya bastante tiempo de aquello. Recuerdo mi año sabático como un islote de desavenencias y desdichas ¿Por qué? Porque no tenía absolutamente nada que hacer; al principio el tiempo libre me sentaba como un largo periodo de vacaciones pero, al pasar las semanas y darme cuenta que mis objetivos se habían deshecho como pedacitos de hielo al sol de agosto, caí como cae un ave alcanzada por un disparo. Me apunté a guitarra flamenca, todos los martes una hora; se convirtió en una obsesión: deseaba que pasara la semana para ir y no porque me gustara demasiado sino por esa necesidad de necesitar algo que hacer.

Vivir de noche.

Se abrió ante mí, sin querer un nuevo mundo: la vida nocturna. Mi amigo England trabajaba en un garito, aquí lo llamaremos el Kronen, me gusta esa película, reconozco haber vivido situaciones demasiado parecidas, y allí, en aquella cantina sin capitanes de barco me pasaba todas las noches bebiendo [el marinero de río no tiene calor ni frío, mi ciudad no tiene puerto y me siento tan vacío, últimamente he perdido mi capacidad de sorpresa, en un vaso de cerveza caliente fue que se me olvidó. Andrés Calamaro.] He de reconocer que mi vida cambió muchísimo; cambié el parque, la guitarra, los narcóticos –los blandos y los menos duros-, mis amigos, mis costumbres, mi Sabina, mi whisky barato –Lonch Caster-, mi moto diabética, mis locuras y vandalismos por cuatro paredes con bebida de calidad, barata, un amigo y buena música. Dos personas a la deriva, England por lo menos curraba en el bar… yo iba a guitarra flamenca… El rey de los gitanos.

De 10 de la noche, cuando yo solía parecer, hasta las 12 ó más. Bebí todas las cervezas que había, probé todas las combinaciones posibles: rones con licores, granadinas, melón, Bitter; todos los santos días llegando a mi casa a gatas. Y como ratas pasamos allí unos meses.

Durante ese tiempo pasó mucha gente, con ocupaciones: estudiaban, trabajaban, hacían como que hacían algo… Entre ellos cayó a nuestros brazos otra alma en pena, nuestro querido… mmm le llamaremos Robert por su facilidad para imitarle –a Robert, Robert de Niro-. Seguimos escuchando música, chillándonos a gatas, borrachos en noches de vino sin rosas, peleando como en Mátrix con las escobas mientras barríamos, partiendo algún palo -de escoba o fregona-, riéndonos y disfrutando mucho pero, sin embargo, con ese sabor de boca al despertar de insatisfacción, esa extraña enfermedad inclasificado que te quita la sonrisa… y no me refiero a la resaca. No había sonrisa pero...

¡Nosotros nos la pintábamos con alcohol!

Y duraba toda una noche mágica.

Reflexiones XXIX: Apoplejía

2006-11-22T17:20:00.000+01:00

Vuelvo otra vez a otros lugares que casualmente me vieron crecer; miro los rincones, las esquinas, los pasillos, los sofás, la cocina, aquellas escaleras, ten cuidado, te vas a caer, la piscina de mis sueños -hoy tapiada-, los árboles, pinos, abetos, la celosía, la calle, todo lo que me vio crecer.

Mi infancia son recuerdos de madrugadas vespertinas
con retamas y tomillos que incendiaron mis pupilas.

Noto, presiento a mis abuelos por la casa. A veces viene una fuerte ráfaga de su olor; como el olor característico de cada casa, ellos tenían un olor especial. No es difícil que los sienta a mi espalda. Sin embargo a veces caes y piensas dónde estás, y caigo en el dolor del aullido del golpe que me produjo esta horrible apoplejía emocional.

Despedida

2006-11-22T17:10:00.000+01:00

Querido Rodolfo Páez:

En horas inoportunas

me han ido llegando algunas

noticias que se las traen.

Y, como vuelan y caen

sobre terreno abonado,

voy, señores del jurado,

a contestar enseguida,

para vendarme la herida

cortando con el pasado.

Sabes bien que no intervine,

por respeto, en tu rodaje.

No quise hacerte chantaje,

ni soy crítico de cine.

Cuando me llamaste vine

a filmar en aquel cuarto

como un actor de reparto.

Pero ha llegado el momento

de decirte que lamento

estar harto de estar harto.

Ya es hora de terminar

esta historia interminable,

sin víctimas ni culpables;

pongamos punto final,

y, volvamos, cada cual,

como gatos escaldados,

a ordenar nuestro tejado;

concluyamos esta liga,

si no queremos que siga

lloviendo sobre mojado.

Urge cortar por lo sano

con la gira del verano

y el kilombo del video.

El rol de patito feo

no me va, te lo aseguro

y menos el de hombre duro

que a ti te cuesta tan poco.

Antes de volvernos locos

corrijamos el futuro.

He decidido que paso

la página de este enredo

perdiéndole miedo al miedo.

La gota que colma el vaso

no me la trago; hazme caso

y volvamos a lo nuestro,

cortemos este ambidiestro

nudo gordiano de un tajo;

no soy tan tonto, carajo,

ni tan listo, maestro.

Te lo he dicho muchas veces

y no has querido escucharme,

sin pretender humillarme

me has humillado con creces;

a ti siempre te parece

que mis quejas son por vicio,

que maltrato nuestro oficio

siendo tal y como soy.

Déjame sacarte hoy

por última vez de quicio.

Lo más difícil ahí queda:

catorce hermosas canciones,

clips, reseñas, promociones,

mi voz de lija y tu seda;

con que sálvese quien pueda,

antes de que otras rencillas

conviertan en pesadillas

los sueños de la razón.

También sé decir que no

si me buscan las cosquillas.

No filmaré más video

ni discutiré contigo,

seguiré siendo tu amigo

sin urgencias ni careos.

De corazón te deseo

que lo entiendas noblemente

y le expliques a tu gente

que éste es un final feliz.

No puedo seguir así,

con la pluma entre los dientes.

Tengo que empezar de nuevo

para escapar del abismo,

a decidir por mí mismo

sin contar con nadie;

debo atreverme, si me atrevo,

a demostrar lo que digo,/

sin pretensiones ni testigos

con aire nuevo en las pilas

y la conciencia tranquila

de éste, tu íntimo enemigo.

Texto publicado en la edición del 25 de Julio de 1.998 del diario el Clarín de Buenos Aires (Argentina). Firmado por Joaquín Sabina.

¡Y que vivan las despedidas en verso y con tequila!

Reflexión S/N "Un año de amor"

2006-11-17T21:57:00.000+01:00

Estoy versionando esta canción:

Lo nuestro se acabó y te arrepentiras
De haberle puesto fin a un año de amor.

Si ahora tu te vas pronto descubriras
Que los dias son eternos y vacios sin mi.

Y de noche , y de noche por no sentirte solo,
Recordaras nuestros dias felices,
Recordaras el sabor de mis besos.

Y entenderas en un sólo momento
Que significa un año de amor.
Que significa un año de amor.

Te has parado a pensar lo que sucedera
Todo lo que perdemos y lo que sufriras.

Si ahora tu te vas no recuperaras
los momentos felices que te hice vivir.

Y de noche , y de noche por no sentirte solo,
Recordaras nuestros dias felices,
Recordaras el sabor de mis besos.

Y entenderas en un sólo momento
Que significa un año de amor.
Y entenderas en un sólo momento
Que significa un año de amor.

En cuanto la termine la cuelgo para que la podais oir -escuchar-.
Son los resquicios de la arcada que me queda por echar...
En fin.

Reflexiones XXVIII: "En mi Regazo Azul"

2006-11-13T17:54:00.000+01:00

Estaba pensando, cariño, mientras me hablabas en la cafetería; perdóname, amor, no te estaba escuchando, estaba totalmente abstraído en mis tribulaciones, ya me conoces, ya, ya ya sé que tengo que escucharte cuando hablas pero hay veces que no puedo evitar irme. Pues mientras hablabas te sentía cómo gesticulabas y como sonreías, contemplaba tus ojos y mi bienestar.

Tus ojos, siempre tan rabiosamente azules o, según tú, verdes, verde como el agua de las playas del Caribe; me es indiferente, encanto, me gustan de todos modos, se trata sólo de un problema de interpretación.

Mientras me contabas tus peripecias del trabajo yo estaba pensando con total minuciosidad la posibilidad de cómo cabrías mejor en mi regazo, de esta manera o ésta, mejor el brazo por encima o no; al final llegué a la conclusión -primaria y resentida- de que como mejor te acoplarías a mí sería desnuda.

Y llevo toda la tarde, con los brazos extendidos, imaginándote sobre mí, en arrullo de mi suspiro, con tus párpados entornados, respirando muy tranquila como si nada en este mundo tuviera ya importancia y yo, con regulares suspiros indicadores de mi acierto:

¿Cómo dices?

¿Que cómo?

Desnuda en mi regazo.

Sonréimos los dos.

Reflexiones XXVII: "Marasmo"

2006-11-12T23:16:00.000+01:00

Miedo: líquido paralizante,

creo que ya lo vimos en alguna reflexión anterior; (no la pienso buscar)

¿Ahora?

Clavado como un punzón

sangrando tinta roja en las sábanas de mi habitación.

Ayer vi una película que me dejó absolutamente K.O. En realidad era un poco “pastel” de Hollywood… “Mensaje en una Botella” Al menos salía Paul Newman… Bueno, pues no os podéis imaginar que dramón, un drama con todas sus desgracias de rigor. Me levanté de la cama como si fuera de noche y era de noche; malditos intereses económicos, mi ánimo no soporta ver la noche a las seis de la tarde. El condimento de la película, imaginaos, resultó espantoso.

Me han preguntado un par de personas por Rafael Fernández Ruiz, más conocido como “el eZcritor” Os dejo aquí el LINK a sus diarios al final del post, seguro que os enganchan… que tire la primera piedra el que se crea libre de toda culpa.

Y odié todos los mensajes del mundo,

todas las botellas que portan mensajes,

odié las olas y a todos los cobardes del mundo,

y sobre todo, odié todas las pérdidas que sufrimos

uno tras otro cuando nos toca.

Y necesité refugiarme en un atardecer

y me lo dieron o lo busqué, sin querer.

Tranquila, sedada conversación, cara al poniente:

- ¿Qué esperas de la vida ahora, David?

- ¿Ahora? Matarte y morirme.

- Venga, en serio.

- No lo sé, primero salir de esta poza donde no encuentro ningún motivo para luchar.

- ¿Crees que serás capaz de hacerlo?

- Sí, ¿Por qué no? Sé que soy más fuerte de lo que creo.

- Vaya, has dicho algo positivo. Comprueba tu lengua quizá se esté deshaciendo.

- No digas gilipolleces. Tú también tienes lo tuyo, lo que pasa es que os arrimáis a mí para ver que lo vuestro no es para tanto.

- ¿De verdad piensas eso de mí? Eres un egocéntrico y un gilipollas, a veces me pregunto qué hago a tu lado.

- Nadie te obligó, viniste solita y si por un casual te fueras, cierra la puerta al salir.

- No te soporto, David.

- ¿Crees que a mí me resulta fácil hacerlo?

- ¿El qué?

- Soportarme a mí mismo; con mis vaivenes constantes y perpetuos, mis dogmas, mis vigilias. No se lo desearía ni a mi peor enemigo. O quizá sí.

- Tío, lo que tienes que hacer es mentalizarte, sabes que tus limitaciones son mentales. Joder, claro que lo sabes, todo eso está en tu puta cabeza, pues reacciona ¡coño!

Palabras que no dicen nada en estas cuatro paredes,

como lágrimas en la lluvia se irán, se irán.

Se perderán.

Link rafael fernández ruiz.

Recuerdos en el Bolsillo

2006-11-05T00:26:00.000+01:00

- Buenos días Nico.

- Muy buenos días, madre. –dije risueñamente-

- ¿Qué tal dormiste hoy?

- Bien madre, aunque el perro no dejó de ladrar en toda la noche.

- ¡Mira que le tengo dicho a padre que guarde a Tobías en el taller!

- No tiene importancia, madre.

- Ten, cariño, hoy tenemos sopa de cebada y nabos y para comer hay un pedazo de carne, ya sabes que las cosas no van demasiado bien. Deberías ponerte a trabajar con tu padre, él con 10 años ya estaba de aprendiz de herrero trabajando quince horas diarias y no haciendo el paria por ahí.

Y a mí qué cojones me importa. –pensé-

¡Buenos diiiiiiiiiiiiiías mundo!

Nicodemo, este el nombre que me pusieron, ignoro si por un alarde de originalidad o por el antiquísimo y noble arte español de joder. Había hambre en España también, quizá estoy siendo demasiado impreciso… ¿Cuándo no ha habido hambre en este jodido país? Pues para que me entendáis, en ese momento los galgos eran invisibles, había que ponerse de lado para verlos.

No tenía nada claro por aquel entonces, 14 años de edad eran excesivos en ese tiempo; había que trabajar desde muy joven para la sorprendente finalidad de poder existir, subsistir. Mi infancia fue un perpetuo juego a las cuatro esquinas es decir, eludí responsabilidades hasta dar con mi gran pasión, a la que actualmente me dedico y con la que “subsisto”.

Siempre fui un problema, le daba vueltas a todo, no paraba quieto, vivía en un sueño de maravillas; supongo que ese sueño eran las botas de agua que me calzaba, las cuales no permitían que el cieno de la realidad calara mis calcetines. ¿Realidad? ¡Bastantes dosis tuve!

Ya desde mis primeros años no era capaz de entender aquello que me contó mi padre sobre padrastros y comadres –yo soy adoptado y mis padrastros, para mí mis padres, me lo intentaban sugerir de ciertas formas que lo único que hacían era exacerbar mi curiosidad y confundirme-. Era demasiado pequeño e inocente para comprender aquéllo-. Para mí, mi padre era el señor Gregorio, el herrero de Toledo. Unas veces comía nabos, otras carne de conejo eso me traía sin cuidado; lo que más me fascinaba era soñar despierto. Era muy curioso, atendía a cualquier canto de sirena como Ulises atormentándose por misterios que, finalmente, no podía resolver. Así entraba en crisis de pensamiento con los dientes de leche:

- Papá, ¿Por qué morimos? –Le dije una vez hace muchos, muchos años-

- Pues porque es el ciclo de la vida, tan importante es el nacer como el morir; Dios escoge cuando llega nuestro momento.

- Y, ¿Qué es un ciclo de la vida? ¿Por qué hay Dios? ¿Lo ha visto alguien? (El Rey león no había salido, no existía el cine.)

- No, nadie lo ha visto; hay que creer en Él aún sin haberlo visto, a esto se le llama fe.

–dijo mi padre cansado-

- Y, ¿qué es la fe?

- ¡Pero por todos los santos! –gritó colérico- ¿¡Quién te mete todas estas ideas en la cabeza!? ¡Soledad! Creo que has de vigilar las compañías del niño.

- Pero si apenas sale, anda todo el día entre animales. –Murmuró mi madre- (Lo de los animales lo decía mi madre para calmar a papá, no os vayáis a creer que era mula del monte)

- Mañana a las cinco de la mañana te levantarás conmigo y vendrás a aprender la noble profesión de herrero, verás como se te quitan las ganas de darle tantas vueltas a la cabeza. ¡Eso es obra del demonio! El ocio es el principio de la profanación y el perjuro. Te convertirás en buen cristiano con fe.

Fe, fe, fe, fe... aquella palabra resonó en mi cabeza.

Fe...bo! ¿Se referirá a Él papá? ¿Fe...brero? No lo entiendo, pensé en la fe, la busqué mas no encontré otra cosa que un martillo y un yunque con el que horadar metales. Mal, muy mal se puso el asunto; lo de madrugar siempre me ha parecido antinatural ¡

Y el cura! In nomen patris, filii... ¿Qué coño querrá decir? ¿Nos querrá impresionar con palabras que no significan nada?

Quedaba yo perplejo siempre al ver los pétalos de rosas del cementerio que volaban mecidos por el viento, subían alto, hasta las nubes, esparcíanse por las montañas, por los campos. Sonaba el yunque cansado de mi padre de fondo.

- “Voy a hacer pis, papá”

- “No tardes y vuelve que te conozco, Nico”

Desde lo alto de la colina contemplaba absorto el mundo, mientras, el viento le despeinaba su andrajosa cabellera. Miraba el cementerio con los ojos tan abiertos que se me llenaban de lágrimas por el aire. “¿Son acaso las manos de los muertos las que mecen los pétalos de la flores de su propio funeral?” –Pensaba asustado- “Y la catedral... es misteriosa, seguro que el padre Luis sabe a dónde vamos cuando morimos”.

Fueron esos pétalos los que, como ninfas sugestivas, me hipnotizaron hasta la puerta de la iglesia.

¿¡Cómo se me ocurrió ir a ver al cura!?

-El mundo se abre ante tus ojos, hijo, una mente joven como la tuya en aras de la verdad de Dios, un alma inquieta que sólo puede formular preguntas. Tribulaciones, miles de naufragios de capitanes sin barco, de almas en busca de la luz mas, ¿Qué es mejor en esta vida?, Vivirla sin más, sin pensar a dónde vamos, ebrio de realidad o, ajeno a ésta rescatando objetos y causas perdidas de los rincones de nuestro cerebro...

“Sin lugar a dudas Don Luis deseaba soltar este discurso a alguien desde hace tiempo” - pensé con los ojos en blanco mientras el párroco platicaba-

- Y nuestras almas -prosiguió- ¡ay de nuestras almas! Un alma cualquiera en cuerpo material ¡Ojo! -interrumpióse- cualquier alma vale igual que todas, no creas que por tener más, ser duque o conde, ¡Incluso rey!, vas a valer más. Todas las almas son hijas del señor y con la fe tenemos que seguir el camino que Él nos traza.

“Ya estamos con la fe” –pensé-

- El individuo no importa querido Nicolás... Porque ése era tu nombre, ¿verdad?

- No padre –respondí resignado- mi nombre es Nicodemo.

- Eso, eso, sabía yo que empezaba por Nico. Bien como te iba diciendo...

Don Luis era ya mayor y con los años había fermentado un carácter demasiado irascible, nunca sabías por donde podía salirte. A veces, recuerdo, solía decir cosas que no entendía y no por complicadas sino por carecer de sentido. Recuerdo el día que la tomó con un chico del pueblo al que tenía algo de ojeriza, todo sea dicho. Feo con crueldad, algo deformado de rostro y pies y corto de entendimiento; algo que al parecer de todo el pueblo debería haber sido motivo de compasión y ayuda por parte de Don Luis y éste, sin embargo, la tomó con él de tal manera que hizo correr el rumor –discretamente- de que el chico, un tal Yévenes, llevaba el demonio dentro.

Mientras Don Luis hablaba clavé mi mirada hierática en el crucifijo que estaba detrás de él; “Qué habrá hoy de cena” -Pensé- “Tengo hambre” “¡Joder, no he vuelto a la herrería con papá, hoy me quedo sin cena y tendré que dormir boca abajo!” “Don Luis tiene pinta de vivir bien. ¿De dónde sacan el dinero los curas? ¿Se lo da Dios?”

- ¡Nicolás! ¿Me estás oyendo? -gritó-

- Sí, padre.

- Dime qué te parece pues. – Dijo el cura sabiendo que yo no le había prestado ninguna atención-

- El dinero de la iglesia viene de la gracia de Dios, Don Luis.

- ¿Pero a qué viene eso? ¡Eres un desvergonzado! – Me gritó mientras me cogía de la oreja- ¡Sal de aquí! Me has hecho perder el tiempo.

Salí tranquilo sabiendo que a los cinco minutos se le habría olvidado y que mañana, si le viera, me saludaría con normalidad. “Desdichado cura qué daño me hizo en la oreja”

En aquella época los jóvenes éramos como el cuero: nos curtían a ostias…